...¿DoNDe eSTa PaSK?...

Todos, de pequeños, jugabamos a buscar a Wally en ese interminable numero de personas impresas en un dibujo a dos caras. Bien, pues os reto a hacer lo mismo pero a buscar a Pask ( es decir a mi )en este video de la Travesia a Nado del Puerto de Malaga. Os diré de pista que no llego de los primeros, mas bien al final, y soy de los pocos que no llevaba bañador tanguilla sino uno largo azul (como el mar azul...).

Espero los comentarios de en que momento salgo!!



Os dejo un par de fotillos para el que no me conozca.
PD. Consejo os echo de menos, Willy y yo intentamos rellenar el hueco que habeis dejado pero se nota demasiado vuestra ausencia, aunque hacemos lo que podemos. Ya sabeis a disfrutar, y saludos fricativos!!

Eternos Agradecimientos a Futbolcarrasco.com. Sois muy grandes!!

Una conversación como otra cualquiera

Voy a publicar esto en el blog porque me sale de los flanders. Y punto pelota. Se trata de una conversación real acontecida el día 30 de julio de 2007 entre las 20:00 y las 20:22 de la tarde/noche calurosa. Verídica 100%.

Sergio dice:

eeeee!

[…]

como a un perrete encanijao atado a una reja con la cuerda tan corta que no puede dormir porque se ahoga

Jesús dice:

como un perrete cojo

Sergio dice:

como a un gato, a fin de cuentas jajaja

[…]

Jesús dice:

como no me esperéis sus jodo las rodillas

[…]

Jesús dice:

donde estás concretamente?

Sergio dice:

en Castell de Ferro

Jesús dice:

que feo está venir a granada y no ir a ver a tu amigo y compañero de piso

Jesús dice:

castell de ferro un pueblo muy bello con un castillo de hierro

Sergio dice:

as estao?

Jesús dice:

hombre, pues no

[…]

Jesús dice:

del 9 al 12 de septiembre

Sergio dice:

imposibol

Jesús dice:

nadad e imposibol

Sergio dice:

el 9 tengo psico

Jesús dice:

nada nada nada

Sergio dice:

y el 11 investigacion

Sergio dice:

k no puede ser!! jajaja

Jesús dice:

nada cero zero jorl poco

Sergio dice:

es mas facil k me acerk un dia de estos k k vaya a las fiestas

Jesús dice:

pues tu sabrás hijo miol

Jesús dice:

pero que serpas que venir ahora sería un poco rollete porque voy a estar currando como un negrol todo agosto

Jesús dice:

*agostol

Jesús dice:

Sebastopol

ESTA PALABRA “SEBASTOPOL” PRODUJO UN ESPECTACULAR CRUCE DE LÍNEAS QUE ME IMAGINO TODOS HEMOS VIVIDO ALGUNA VEZ, Y QUE PODÉIS LEER A CONTINUACIÓN:

Julián dice:

a granel por favor

Lambert dice:

de cuando en cuando

El fresno dice:

buen pirriaque!

El padre del muerto dice:

vamos a echarle las honras

Lambert dice:

menuda estupuertéz

El fresno dice:

hombre no digas eso, tampoco vamos a ser

Lambert dice:

habrá que ser, no?

Juan dice:

quién?

El fresno dice:

a cada cual lo suyo

Juan dice:

y dios en la de todos

Lambert dice:

amén a eso hermano

El fresno dice:

me pasas el teclado inalámbrico

Juan dice:

no

El fresno dice:

a diops gracias

Juan dice:

de nada

Lambert dice:

cerciórate antes de llamar, pues puede resultar un coste innecesario

Juan dice:

gracias por su atención

Lambert dice:

no, si no, si ya te digo

Juan dice:

ya, ya

Lambert dice:

es eso, a que si?

El fresno dice:

cierto es que no

Juan dice:

ah

El fresno dice:

correcto

“Se desconoce el autor” dice:

agua

“Se desconoce el autor” dice:

capitán

“Se desconoce el autor” dice:

tierra

“Se desconoce el autor” dice:

capitán

“Se desconoce el autor” dice:

marismas

“Se desconoce el autor” dice:

capitán planeta

“Se desconoce el autor aunque hay que supone que son Los mártires del compás” dice:

que yo no voy al rocío que no, que yo no voy al rocío, porque el polvo que levantran los carros no me deja ver el camino

Juan dice:

y te pones pringando

El fresno dice:

pringando el pan el jugo de la morcilla y las chistorra

Lambert dice:

alpujarreña?

Jesús dice:

siempre alpujarreña, siempre, siempre, no puede ser del norte de granada, siempre la cara sur de sierra nevada, pues ahí os quedéis con vuestras aglomeraciones de giris noreuropeos y gayers

Lambert dice:

si gracias

Jesús dice:

pongame con la morcilla de moreda

Morcilla de moreda dice:

diga?

Jesús dice:

si?

Morcilla de Moreda dice:

diga?

Jesús dice:

es la morcilla de moreda?

Morcilla de Moreda dice:

si, digame

Jesús dice:

diga?

Morcilla de Moreda dice:

digame

Jesús dice:

páseme con su madre

Morcilla de Moreda dice:

no puede ponerse, está en el cantero

Jesús dice:

cómo han salido los pimientos este año?

Morcilla de Moreda dice:

los del padrón chiquiticos, como siempre,los otros aún están en flor

Jesús dice:

y las calabazas?

Morcilla de Moreda dice:

hermosas como costras

Jesús dice:

gracias entonces.

Morcilla de Moreda dice:

no hombre, de nada

Sergio dice:

me pone con alguién?

Jesús dice:

no

Sergio dice:

me pase el aceite

Jesús dice:

de ajo?

Lambert dice:

para ajos estamos aquí, huele a chotuno y no se quita ni con mistol

El fresno dice:

ha probado con mistol de limón

Lambert dice:

no, con mistol de menta poleo

Juan dice:

ah, ese es bueno

Sergio dice:

Me gusta el melón

Lambert dice:

no te creas, luego huele a rancio

Sergio dice:

huele bastante a mistol

Jesús dice:

pues échele menos que luego tiene que conducir

Juan dice:

me pone un ciruelo?

Señor camarero Don Luis dice:

eso que es, dígame, dígame

Juan dice:

pues es un vaso de globo, que no de presidente, con 4 aguas duras 1 tercio de bombay asul una agua con burbujas suepes, rodajita limón y 1/4 de limón espachurrao de por encima, a poder ser de dos o tres días antes de su maduración. Con sacarina desnatada por favor.

El señor camarero Don Luis dice:

ah, un ciruelo dice

Juan dice:

gracias

Juan dice:

no me lo cargue tanto de mistol, que nos conocemos

Lambert dice:

cierto, desde cuando?

Juan dice:

desde hace dos o tres días, no recuerde

Lambert dice:

no, no recuerdo

El fresno dice:

me pasa el teclado inalámbrico

Juan dice:

con mucho gusto

El fresno dice:

le falta el espacio

Juan dice:

no

El fresno dice:

si, le falta

Juan dice:

no

El fresno dice:

que sí, que lo veo desde aquí

Juan dice:

no,nolefalta

El fresno dice:

se delató usted mismo

Juan dice:

puessí

El fresno dice:

fíjelo

Juan dice:

fíjese

El fresno dice:

ójala

Aquí se cortó la transmisión y nada volvió a ser lo mismo

Algo serio en nuestro blog

Hace unos días un amigo me mandó esto, algo para tener en cuenta toda la vida...

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.



El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

vayeciyos

Un garbanzo en el suelo, en plena clase de sociología, en la facultad, está totalmente fuera de contexto

--Basado en hechos reales

Le debo una explicación a la chica de blanco que estaba sentada al lado de la chica de rojo. Ese es el motivo de este escrito. Empecemos por el principio:

Cuando conocí a los otros 3 componentes del Consejo de Sabios (que aún no era tal) caímos en la cuenta de que pasabamos demasiado tiempo en la cafetería, y, como se hace en estos casos, debíamos jugar a las cartas.

Numerosos fueron los días en los que, frente a un mollete vegetal con queso (¿y con jamón?, Si, jamón también) nos hemos saltado clases jugando al hijoputa.

Un buen día llegó Vayeciyos, cansado de la baraja española, y nos mostró un nuevo juego: ¡El Poker!

Para jugar al Poker hay que apostar algo, y, hartos de recortar papel, y como no teníamos fichas, apostamos garbanzos.

Alguien debía traer, por tanto, garbanzos.

Esta tarea estaba encomendada a Vayeciyos, pero como tiene la costumbre de venir de Granada los miércoles y volverse los jueves por la tarde, pronto adoptaría yo su papel.

Tiempo ha que saqué la bolsa continente de garbanzos de mi mochila, pero, por error, debió escaparse uno, para quedarse en el submundo del fondo del bolsillo pequeño, inmerso entre pilas gastadas del mp3, monedas de 5 y 10 céntimos y vales descuento del "BOCATÍN" que nos daba todos los días aquel chico tan pesado, que yo ya conocía porque estudió el bachiller de arte en "San Telmo" conmigo. Se ve que le salió mal la selectividad o algo, si no no estaría repartiendo propaganda, digo yo. Aunque bien pensado, en la facultad sí que está; es decir, a su madre, por la mañana, le dirá "mamá, que me voy a la facul", y no será mentira, y cogerá el 20, etc.

De cualquier modo, el hecho de que me conociera favoreció notablemente que me diera la vara más de lo normal, llenándome de vales descuento la maleta y haciéndome jurar que iría a la cervecería (y eso que no me gusta la cerveza, lo que no quiere decir que no me la beba, pero bueno). Mientras me hablaba, yo hacía esfuerzos por recordar su nombre. Nunca lo conseguí. No me importa demasiado, porque el tampoco se sabría el mío, muy probablemente. La cervecería debió quebrar, porque ya nadie reparte vales descuentos del "BOCATÍN". O se ha muerto el dueño. O ambas cosas. O ninguna.

El garbanzo que se quedó, estuvo largo tiempo en la mochila, porque la bolsa la saqué de la misma el día que fuimos a comer a casa de un amigo de Vayeciyos que se llama (se apellida) Moreno, y nos hizo paella. Y nos explicó cómo debe estar el arroz para que no se pase. Aquel día hacía mucho viento y, al volver, casi me tira de la moto una caja de un televisor Philips de plasma que volaba azarosamente guiado por las manos del destino. Hace ya 4 semanas lectivas y Semana Santa de aquello.

Este garbanzo fué el que saltó al suelo, en plena clase de sociología, en la facultad, que rebotó causando un particular sonido que atrajo tu mirada y causó tu incomprensión ante el hecho. Incomprensión que, sinceramente, entiendo; porque, un garbanzo en el suelo, en plena clase de sociología, en la facultad, está totalmente fuera de contexto.

Con este escrito quería paliar tu animadversión en la mirada que me lanzaste, que decía sin hablar "¡menudo friki!". Quería evitar que tu mente vagara por el vacío, sin encontrar respuesta ante tamaña agresión a la lógica establecida durante siglos y siglos, teóricos y teóricos, Platones y Aristóteles. Aquel garbazo, según la teoría de Heráclito, estaba allí por el devenir del mundo que se repite, según Platón, aquel garbanzo era, tan solo, el reflejo de la idea de "garbanzo", según Parménides, representaba el "ser", en contraposición del "no ser", que sería el "no garbanzo"; pero la realidad es que, aquel garbanzo, podía haber sido una ciega, una apuesta, o incluso, un all-in . Quería explicarte la explicación (valga la redundancia) de que aquel garbanzo, en el suelo en plena clase de sociología, tenía su porqué, pese a que, como ambos sabemos, un garbanzo en el suelo, en plena clase de sociología, en la facultad, está totalmente fuera de contexto.


CLASE DE SOCIOLOGÍA, FACULTAD DE CC. COMUNICACIÓN, MÁLAGA. 12:24 PM



P.D.:Dedicado al chico de la propaganda de "BOCATÍN", a la limpiadora de mi portal que nunca me devuelve los "buenos días" (así te mueras), a Javi cantero (hijo del Fari), a Marco Polo que nos trajo el papel de China (muchas gracias) e inventó el juego de pasillo y/o piscina, a Milán que nos mostró las gomas de borrar y al inventor del papel de plata (o papel de orillo) que lo mismo sirve para tapar una tarta de cumpleaños en la nevera, que para hacerte un chiné.

Willy the bee, con frases sueltas y demagogias varias de Xero_Phuss.

(Si, mamá, esto es lo que hacemos en clase)

Mojones del mundo: Miguel Ángel Rodríguez

A petición de mi hermano Chocolate, y dada la risera que aún tengo después de leerlo 13 veces y media, os transcribo este trocico del libro "Memorias de un homo erectus" de Miguel Ángel Rodríguez (El Sevilla: la voz de los Mojinos Escozíos). Y bien, espero que os guste y si no que os den por... y tal y tal.

<< […] Oculista al que acudí en más de una ocasión, antes de hacer ese juramento donde me comprometí a no visitar más a ningún matasanos.

Una de esas veces que necesitaba de los servicios de dicho médico, portaba entre mis manos un mojón que pesaba aproximadamente trescientos cincuenta gramos, lo llevaba metido en un bote vacío, de esos donde vienen cinco kilos de melocotones en almíbar. Un mojón que es como llamamos por el sur a la "caca" cuando sale con forma de palo. Aunque aquello no era un palo: aquello era un tronco que medía aproximadamente cuarenta centímetros, y estaba aún tan caliente que tenía empañado el cristal del bote de melocotones.

Cuando entré en el hospital, lo primero que hice fue dirigirme a la ventanilla de información y preguntarle a la muchacha en qué planta estaba el oculista, a lo que contestó: "Es usted un cerdo".

Pero yo insistí en que quería visitar al oculista, y la recepcionista aquélla, por no continuar viendo cómo aquel mojón tan impresionante seguía empapando el cristal del bote de melocotones, me dijo que fuese a la cuarta planta. Al subirme en el ascensor, las tres personas que había dentro comenzaron a vomitar. Cuando por fin llegué a la cuarta planta, me di cuenta de que lo que allí estaba era el laboratorio de análisis clínicos, y yo buscaba al oculista, pues solamente él podía resolver mis problemas corporales y mentales.

Volví a montarme en el ascensor para subir hasta el séptimo piso, pues, según ponía en un cartel informativo de estos que hay en los hospitales, era donde se encontraba mi objetivo; en esta ocasión, al ver el bote de melocotones en almíbar, sólo vomitaron cuatro de los seis pasajeros del ascensor.

La muchacha del mostrador que recibía a los pacientes en la planta siete también vomitó y los pacientes que había en la sala de espera se fueron con la mano en la boca, como si tuviesen fatiga. Por esta razón, cuando el oculista dijo "el siguiente" no tuve que esperar, y entré con aquel zurullo que más bien parecía una barra de pan cuando la sacan del horno, pues aún mantenía el cristal del bote caliente y empañado.

El oculista no vomitó, pero encogió la nariz de tal forma y puso tal cara de asco que me haría falta todo un capítulo para describirla. Tragó saliva y me dijo:

- Dónde coño va usted con ese mojón que, por mi difunta madre, es el más grande que he visto en cuarenta años de profesión. Usted querrá lo vea un especialista del intestino, pero lo que no entiendo es qué puñetas hace aquí.

A lo que respondí, pegando un suspiro porque por fin había dado con el oculista y refiriendome al tronco que llevaba en el bote:

- Yo quería verlo a usted simplemente para hacerle la siguiente pregunta: ¿es normal que se me salten las lágrimas cada vez que cago uno de estos?

Nunca recibí respuesta. […] >>

Azquerozo no?, es lo que tiene...

vayeciyos

Breve Historia del Crimen Organizado de Huertas de Arriba de Miramontes

(Conversación telefónica)

GINO's: ¿Hola? ¿Rico?

RICO: ¿Sí?

GINO's: ¿Hola?

RICO: ¿Sí? ¿Hola?

GINO's: ¿Rico?

RICO: Hola.

GINO's: ¿Rico?

RICO: No te oigo.

GINO's: ¿Eres tú, Rico? No te oigo.

RICO: ¿Hola?

GINO's: ¿Rico? ¿A quién dices que hay que liquidar?

RICO: ¿Qué? No, no quiero ninguna enciclopedia, gracias.

ENCICLOPEDISTA: ¡Pero si aún no he preguntado!

RICO: Es que soy medio gitano.

GINO's: ¿Qué dices?

RICO: ¿Hola?

GINO's: ¿Cuándo?

RICO: ¿Hola?

GINO's: ¿Dónde?

RICO: ¿Adiós?

ALGUIEN: ¿Vive aquí Asclepiodoto Wenceslao?

GINO's: ¿De parte de quién?

ALGUIEN: Pues creo que me he equivocado.

RICO: ¿Me oyes, Gino's?

GINO'S: No.

RICO: ¿Me oyes?

GINO's: Rico, que no te oigo, que no me lo preguntes más, hostia.

RICO: Hay un cruce.

VENDEDOR: ¡Espaguetis! ¡Espaguetis! ¡Al rico espagueti! ¡Que me los quitan de las manos, señora!

GINO's: Deme uno.

ALGUIEN: Otro para mí, por favor.

RICO: ¿Hola?

GINO's (comiendo): ¿Rico?

ALGUIEN: Deliciosos, oiga.

GINO's: Yo puede que repita y todo.

RICO: ¡Eoooo! ¿Alguien me oye?

MAMMA RICO: Rico, tesoro, ¿te has abrigado bien? Vente pronto pa’ la casa, que refresca. Y que no te vea jugando más con Gino's, que es un bala perdida.

RICO: Má, cuelga que me avergüenzas delante de los muchachos...

GINO's: ¡Señora, que estoy reformado!: ya dejé mi empresa de clonación de ratas que generaban leche de soja en polvo.

MAMMA RICO: Niño, ¿Qué vale un teta brick...truta brick...treta brokc...un cartón de esa leche?

GINO's: ¿Ha colgado el de las enciclopedias?

ENCICLOPEDISTA: Sí.

RICO: Operadora, hay un cruce.

OPERADORA: Cuelga y vuelve a llamar, so cabestro, ¡¡¡ que me tenéis la cabeza locaaaaargh !!!

GINO's: ¿Hola?

(...)

GINO's: ¿Hola?

(...)

(...)

GINO's: ¿Espaguetis?


Y así es cómo el FBI acabó con el hampa organizado de esta pequeña localidad. Rico, el cerebro, y Gino's, el hígado, cumplen ahora mismo condena de por vida, y 15 días más por intentar poner en circulación monedas de chocolate.

De tres euros.
FIN.

by 100% xero_phuss

Clasificado en: Say Goodbye To Hollywood.

Conversaciones Profundas

¡WARNIIIINIIIING!

El siguiente documento, que ha caído a nuestras temblorosas manos gracias a Erik, es tan verídico como las tetas de Elsa Pataky, así que les recomiendo que se acomoden bien, y se aferren a lo que sea (a una teta jajajajajaj lo siento lo tenia que decir).

Puede que no estén preparados para lo que van a leer.

Puede que el mangante de bicis se esté paseando con la mía por Fuengirola.

Puede que Miguel de Unamuno se dejara barba porque le molaba Eric Clapton.

Pero una cosa sí es cierta, los cd's Princo es lo más inútil que ha creado el ser humano, después del papel higiénico rosa.

Para disfrutar al máximo de esta entrada, reproducir el clip mientras leen el texto. 'Nuff Said!!!!

-- DIÁLOGO EN LA ESPAÑA PROFUNDA --

- ¡ Iyo !

- ¡Queee!

- ¿Ha llegao ya el Enrique?

- ¡ Jiiii !

- ¡¡Ta contigo!!

- No.

- ¿POR QUÉ?

- Coño porque zaido pa zu cazavehtirze, ¿no?

- ¡Ira! Que tamoh conerdezo quezacaio una borregona ahi eeen enlahtancailla eja. Estan to ya enganshao la carriola y to ya, ¿jabe? OHJ.

- Pero apá yohtoi vejtio yaaaaa.

- Pacaio, yohtoy vehtio. ¡Y YO TAMBIEHTOY VEHTIO!

- Pero tuh tu pero tuh que ereh, yo yo yo.

- ¿Yo ero? ¡Yo no ero! ¡¡EREH UHTEDE!!

- ¿¿Uhtede de qué??

- Nuncah tay dihpuehto. Ahcabo.

- ¡Hoy eh domingo! Hoy ej domingo y llevo to la jemana trabahando...

- To la jemana, TOLDIA TENDIO HOY ¿no?

- Po yahtá.

- ¡Po tengo que dejcanhá y punto! ¿Que hejquiere tu tamié ahora conmigo??

- Que quiere que vaya yo con Antonio Jolo conmigo ¿non?

- ¿Een?

- No paja na , Javi ....

- Antonio conmigo a cargarla ¿noo?

- Pero tu te...pero ahora viaí yo pallá andando y ahora dehpué otra vé pacaaá???

- ¿ANDANDO? Ni quehtuviera...po andando eio yo aara ar Chaparrá ahí apor la borreeeeega.

- ¿Eeeeeenn?. Andando vengo yo der Chaparrá pa i en buhca la borreeeega.

- Ah bueno yyy....

- ¡¡Eho iiii!!

- ¿Eeen?

- Iiiiiiiii.

- ¡¡Qué diihe!!

- Que aji tiéna tu paadre mietra tuhtaí enla rei (esto quiere decir que "aquí está tu padre mientras tu estás ahí "rey"").

- ¿¿ Quehta jablando ??

- ¿Tu ondehtá?

- Amohavé, tu te cre quetoy vehjtio ya ara viaí a cohe la borrega hombreee...

- ¿Tu ondehtá?

- ¡Yoo en cazaa!

- Cagonlavigen..bueeno viaí yo con el Antonio Joolo..

- Aaro.

- Porque dendeluego no je merejei ¡NI EL AGUA QUE BEBE!

Jajaja, ¡felicidades al anónimo tipo que se haya molestado en grabar la conversación telefónica!

xerophuss y vayeciyos y eeeeeeeerik.

¿Tienes un título mejor para esto?

"UN PAQUETE DE 500 DIN A-4, POR FAVOR"

by xero_phuss

¡Peluquero, péleme como siempre!
¿Una de calamaritos?
¡Que sean dos!

¡Rapabarbas!

¡Bésame el ombligo!
¡Bésame el ombligo!
¡BÉSAME EL OMBLIGO!
Hombre, menos da una piedra.

¿Qué es lo que dijo Weaber?
¡Avísame cuando la olla empiece a chiflar!

¡Curva de Lorenz!
¡Curva de Lorenz!
¡CURVA DE LORENZ!
¡Intégrame la raíz cuadrada de tres!

Tú eres mi axioma general perifráctico, y quisiera derivarte e integrarte hasta hallar la constante de Plank.

A tu lado los múltiplos de siete me parecen más sencillos.

¡Oh Maxwell, Maxwell, noménclame esto, sé mi causa subyacente!

¡Gladíolo! ¡Espiciforme!

Norteamericanos anagramas trigonométricos en la barra de un bar de carretera de silicona desayunando con cocodrilos coloraos cuales demoñuelos molletes vegetales con queso y sin tomate de la nostalgia por no saber conducir y volver a casa pa aprovechar el gas butano, que queda poco y con esto te reviento.

¡MIERDA!

Padre, ¿ha terminado ya de rezar?
No, nunca lo hago. Pero sí, ya me voy.

¡Bibliótafo!¡Anacardiáceo!

¡Te invito a una caña!

Maldito mangui pangermanista empedernido en la placenta del Barroco, estudiante de Geoponía bajo la luna mora bañada en líquido amniótico y blandiendo un traje de Spiderman amenazante contra el mostrador de helados de un iracundo dependiente e inversor en Bolsa, haciéndole desear no haber pujado por el caballo rojo.

¡Pero no le culpes por solo tener cuatro dedos del pie que no es el izquierdo, el onírico sueño perfecto de todo fakir opiáceo!

¡Madre! ¡Madre!
Si va al mercado, recolécteme mi líquido cefalorraquídeo.

¡Anáglifo! ¡Zoófito!

Sé mi diáfisis y yo seré tu periostio, en un ensayo metafísico de nuestros axiles cráneos, siempre fieles al plan Marshall de 1947, y nuestros jugos digestivos descompondrán los hidratos de carbono de patetes a la naranja con sabor a monimiáceo, varados eternamente en un mundo de nómadas.

¡Maldito kraussista, allá donde estés!

El enemigo tiene rostro y nombre.
Quinqui.
Minqui.
Wikipedia.
Yahoo.
Hipótesis de Heissenberg.
Alófonos fricativos.

Repite eso, que me pongo retozona.
Alóooofonos fricatiiiivos.

Quisiera...Quisiera...
Quisiera golpearte la nariz de un pelotazo y lamer tu sangre chorreante, y así coagular tus heridas con plaquetas amullicadas en un inerte estiércolor de polvo de estrellas de la constelación de Andrómeda.

¡Segmentemos nuestros cromosomas y hagámos la genética!

Estás muy linda con las lentes, pero yo prefiero ser una hoja en el suelo, ¿comprendido?

¡Llévame en moto!
¡Cómprame una rosca de morcilla y queso!
¡Déme su tíquet de tren!
¡Qué fácil es decir "antropúfago constriñado"!
¡Quien mucho se agacha, el culo enseña!

No te pongas esa faja, que te hace delgada.

¡Oh, mi cartílago!
¡Oh, mi cartílago!

La superficialidad me sienta bien pero nunca para los días de invierno, y por eso yo compartiría esta tarta de queso contigo, y sin embargo solo me queda un diminuto trozo, del tamaño del tumor de tu cerebro del que nunca te hablé, pero del que estoy profundamente enamorado, al menos durante los próximos 11 días.

¡No quiero mi apéndice!
¡Extírpamelo!

HELLO KITTY.
HELLO KITTY.
HELLO KITTY.

¿Estás loco o qué basura te pasa?
¡Nonágono! ¡Papaína! ¡Monjío!


Plas plas plas plas plas.

Gracias.

¡VIVAN LOS DESVARÍOS POÉTICOS!
un xero_phuss estresaete...

Reflexiones de un sufrido estudiante.

No me he resistido a poneros este texto que María (mi señora) me ha enviado por email, ya que si no lo pongo ahora pierde su frescura, o se pone en plenos exámenes o no se pone. Ale, espero que os guste. Y a mis compañeros del blog, tenéis permiso de pisarlo cuando queráis, no me importa, ya que es una entrada de emergencia y se que teneis cos¡cas guardás ahí pa publicar... que si los lectores tuvieran acceso a los "borradores" de Relaciones Publicadas fliparían, pero bastante... jijijiji......

Fases del estudio

Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones: Opción a:
- A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
(Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil poner secomo decirlo)
- Opción b: - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocad realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
- ¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera.
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar. - No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes,recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: Si es que soy gilipollas...
- Siempre me pasa igual.
- Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
- "¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
- "Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra
época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves
consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

vayeciyos & María

Día Internacio-anal del Traje de Gorila

"¡Ruuuaaargh, ay mama ay, que te cojo, ay!"

Sí señores, ha llegado el día. Y yo ni lo esperaba, chico. "El día internacional del Traje de Gorila".

Desmadre generalizado.

Vaya, yo me he enterado de pura potra, viendo otros blogs.

Claro, yo lo achaco a que como somos nuevos, pues no estamos a sopesquete, a lo que hay que estar. Y no sabíamos que se celebraba algo tan sumamente importante. "Mea culpa", diría alguien importante.

Y yo que ni le he comprao ná ni a mi madre, ni a mi tía Socorro, ni a nadie un detalle por este día tan gorilesco. Qué falta de educación, Sergio. Amos anda.

Lord _Pask me acaba de preguntar que si hoy se baila o algo. Hombre, yo creo que sí. Estaría feo no bailar en reverencia o ponderación hacia una figura como es el Gorila.

Porque gorilas hay muchos.

Está King Kong, King Kong II, el King Kong de Peter Jackson, este del enlace, con un gorrito la mar de mono, la tía esa de "Gorilas en la Niebla".... Y ya está creo. No hay más.

Según fuentes de la Wikipedia, que lo estoy mirando ahora mismo, no os creáis que soy como Teodoro, que sé de todo. No, ¿qué os creíais? No soy como Teodoro, que sabe hasta las tasas de natalidad en Cholkinski, y eso que es un país que me acabo de inventar.

Bueno, pues según la Wikipedia, este día sólo se celebra entre blogs, en honor al tipo que se ponía el traje de gorila en todas las pelis frikis de ci-fi, esas antiguas.

En verdad esto es mentira, porque mi abuelo dice que en realiad se celebra porque los melocotones de Canarias son los mejores del Universo. La verdad es que como mi abuelo está de la próstata, no es una fuente muy fiable, y a veces delira un poco.

Pero yo le quiero mucho. Si yo os contara..Anda que no ha sido nadie mi abuelo. Bueeeno. Antes estaba cuadrado cuadrado, tal que un Golden Graham (anda que no están buenos estos cereales, me los desayuno todas las mañanas, siempre que puedo claro y no se los acaba mi hermanilla Violeta); y de peque yo me agarraba a su musculosos bíceps, y me aupaba. Era fortachón fortachón.

Pero desde lo de la próstata... pues claro, ha menguado su lívido, y ya no es el que era.

La vecina de mi abuelo dice que los huevos está más ricos cocíos. Bueno, la maruja esa puede decir lo que le venga en gana, como si dice misa. Además es fea con ganas. Pero no fea de "ay, qué fea es". No, no, no, es fea de co..nes. Y tiene pelusa de todo el mundo. Y no se afeita los sobacos.

Esto me recuerda una duda existencial que tengo desde hace bastante tiempo: los literatos que escribenen los billetes. ¿Quiénes serán? ¿Porqué no firman sus obras? ¿Qué les empujará a escribir en un billete? ¿Y porqué suelen ser de 10 euros siempre? Y a la hora de elegir un paquete de galletas ¿se inclinan más por el sabor, o prefieren el formato de la caja?

Escriben números de teléfono, insultos, pero también hay lindezas poéticas como la siguiente:

"Esto es pa tí, pa que lo disfrutes y te enamores. Pa que tu marío no te guarde rencores"

¡Bravo! Plas plas plas plas.

Son dudas que me acucian, reverberan en los recovecos y esquinas de mi mente (porque yo tengo esquinas en mi mente ¿y tú?)

Hay un tipo en el concurso de blogs que tiene gnomos en su mente. Pero no conformes con eso, estos picaruelos se le cuelan en la parte trasera de su mente. Increíble, ¡y yo que creía que lo mío era precocupante! Oye, por cierto, recomiendo ese blog, pero no me acuerdo del link...

Link, link... ¡Ahivalavieja! Se me ha ido el santo al cielo ¡Qué hora es! Tengo que irme despidiendo que hoy he quedao con el sabio Willy the Bee pa ir a ver cómo toca el uquelele (¿se escribe así?) un amigo suyo en una tetería. La verdad es que tiene que ser todo un espectáculo, porque juntar en una frase las palagras "uquelele", "amigo de alguien" y "tetería", es lo más. Y verlo, no me puedo imaginar cómo deber se ser eso.

¿Qué nota habrá sacado el sabio vayeciyos en Teorías? Me pregunto...Bueno, le compraremos un detallito por ser el día del Gorila. y así se anima el hombre. Que encima no tiene ni expediende online. Pobre..debe ser porque como es granaíno, la secretaria de la facu no se lo habrá abierto (el expediente, malpensaos). Debe tenerle tirria a los granaínos (y razón no le falta jajaja).

¡Nos vemos!

PS: Por cierto, para los que hayáis llegado hasta aquí con el scroll, primero mi mas sinceras felicitaciones, porque significa que te lo has leído todo; y segundo : recomiendo la entrada de abajo publicada por Lord_Pask, que es la caña y es mi amigo. Bueno, esto lo digo porque así me invita en la cafetería a un mollete vegetal con queso, y sin tomate (lo cual le resta vegetalidad, pero bueno...) y un biofrutas tropical, mi favorito.

¡Es que te clavan 3,40 euros! ¡No hay derecho! Y ya que sale el tema, el la Facultad de Derecho los precios son más bajos! ¿Por qué? Pregunto al aire.

Aire....

Volviendo al tema de los biofurtas, no pretendo ser racista, pero los otros biofrutas están asquerosos. ¿Biofrutas Pacífico? Por favor...Si sabe a-a-a-a rayos. No está nada conseguio, porque no te recuerda al Pacífico. Sin embargo, cuando pruebas el Tropical, sí te sabe a cosas tropicales (carnavales, jolgorio, y eso).

Debe ser porque en el Pacífico son más sosainas...

xero_phuss

(Entrada para publicar en caso de Holocausto Nuclear...O para cuando no nos quede nada más que subir al blog...Que no llegue ese día, que no llegue..)

[Mensaje automático]

[Queridos alienígenas devoradores de mundos: Nosotros, la raza humana, hemos logrado muchos hitos en nuestra corta historia; hemos construido pirámides gigantescas, hemos viajado a la Luna (o eso dicen), hemos inventado el wonderbrá para hombres, hemos descubierto que existen los pingüinos de penacho amarillo...pero nada de eso quedará para la posteridad]

[Por eso, hemos salvaguardado esta entrada que se activará el día del juicio final, para que se tenga un recuerdo digno y honorable del hombre]

[Con todos ustedes: ¡¡ Viva la fiebre del Sábado Noche!!]











[Atentamente: La Tierra]

[Fin del mensaje]

xero_phuss

Diario de un Gafe. Un Sábado Cualquiera

Día 20 de Enero 2007.

Estoy liadísimo con los exámenes cuatrimestrales. Empiezo los exámenes el día 22. No me sé nada. He quedado con Luís a las 16:00 para ir a la biblioteca general…

16:15 p.m.
¿Dónde estará Luis?

16:16 p.m.
Llamo a Luis. Su padre me dice que Luis ha bajado a coger una cosa al coche.

16:56 p.m.
Luis aun no ha dado señales de vida. Vuelvo a llamar. Su madre me dice que acaba de bajar al coche a coger una cosa… Esto ya empieza a oler mal. Mas bien parece oler ha quemado.

16:57 PM
Ahhh!! Me estoy quemando el pie con el brasero. Se ha quemado el calcetín.

17:10 p.m.
Empiezo a sospechar que Luis no ha ido a coger algo al coche, sino que habrá ido a por el coche a Alemania por lo menos. He decidido bajar a su aparcamiento a por él.

17:15 p.m.
LUIS! LUIS! LUIS! Estoy pegando berridos para que Luis me abra la puerta del garaje.

17:17 PM
Luis aparece negro entero. Estaba arreglando la moto.

17:27 p.m.
Estamos intentando despertar a Javi.

17:37 p.m.
Aun no hemos sacada nada en claro de lo que Javi dice cuando le pegamos para que se despierte.

18:30 p.m.
Hemos llegado a la Biblioteca. La biblioteca está ha reventar. Luis ha encontrado un sitio. Javi y yo seguimos buscando.

18:40 p.m.
Javi ha encontrado un sitio. Yo sigo buscando.

18:50 p.m.
Sigo buscando.

18:55 p.m.
Searching….

19:00 p.m.
Un gracioso me ha dicho que la biblioteca de Medicina esta abierta. Voy para allá.

19:10 p.m.
Llevo diez minutos buscando. No encuentro la Facultad de Medicina.

19:14 p.m.
He encontrado Medicina


19:15 p.m.
Está Cerrada…

19:20 p.m.
Vuelvo a la biblioteca general. Me retiro. Decido que me voy a mi puta casa.

19:25 p.m.
Luis me consigue un sitio en la biblioteca. Yupi!!

20:00 p.m.
Llevo media hora estudiando la Semiótica. Estoy aburrido. Me da, por leer lo que hay escrito en las mesas de la biblio.

20:05 p.m.
Escribo: “Semiótica, Semiótica. Pa tu PUT…DRE la Semiótica”. El chaval que hay al lado mío se parte de risa. No se de que.

20:10 p.m.
Luis viene a por mi. Los chavales que estaban en su mesa se han ido. Así que podemos irnos Javi y yo con él. Me levanto, y leo lo que estudiaba el chavea-risitas de al lado mía. Estudia la Semiótica!!!

21:30 p.m.
Pi pi pi pipii!! SMS recibido. Nieves. ¿Quedamos para cenar a las 10? Hemos aceptado. Nos vamos de la biblio. No hemos estudiado nada, eso si Luis se ha paseado por toda la biblioteca!!

22:00 p.m.
Aun no me he duchado.

22:10 p.m.
Edu, Manolo y Raquel nos están esperando en casa de Luis. Nieves no da señales de vida, de todas maneras no la esperamos hasta las 11. Es Nieves, va más lenta!!

22:13 p.m.
Estamos en la puerta de Luis. Ni rastro de Manolo, Raquel y Edu. Pero una furgoneta de San Miguel ( Donde va, Triunfa) nos está pitando.

22:14 p.m.
El conductor de la furgoneta es… Manolo. Por la cara!! Nos subimos todos en la furgoneta. Solo tiene 3 asientos. Los demás vamos sentado en el suelo en la parte de atrás.

22:25 p.m.
Han llegado Nieves, y Devi. Nos vamos todos en la furgo. Vamos a por Jorge.

22:30 p.m.
Esto de ir sentando en el suelo es súper incomodo. Edu decide ponerse de pie, y demostrarnos sus dotes de Snowboardista.

22:31 p.m.
Edu en una curva, se acaba de meter una piña.!!! Jajaja.

22:40 p.m.
Nadie sabe donde vive Jorge.

22:51 p.m.
Llegamos a casa de Jorge. Jorge nos ve en la furgoneta, y se parte de risa. Cree que es una broma. Vamos a cenar en fuenteolletas ( donde Cristo perdió el mechero).

23:30 p.m.
Estamos cenando. Hemos aparcado en la cuesta interminable de fuenteolletas. Casi todos hemos terminado… digo casi porque NIEVES LE QUEDA CASI TODA LA HAMBURGUESA!!

23:50 p.m.
Nieves no ha terminado!! Estamos todos nerviosos ya.

23:55 p.m.
El camarero regaña a Nieves por tardar tanto.

00:10 a.m.
Hemos llegado a la fragoneta. Luís va a conducir.

00:11 a.m.
La furgoneta no arranca. Se bajan los manitas a ver que le pasa.

00:20 a.m.
Deciden que todos nos bajemos para empujar la furgoneta cuesta arriba para sacarla del aparcamiento. Para después tirarla cuesta abajo para ver si arranca.

00:21 a.m.
Luis se queda en el coche para conducir. Los demás : a la de una, a la de dos y a la de tres…ERGGGG!!!

00:22 a.m..
La furgoneta no se ha movido ni un centímetro. Aquí falta gente.

00:25 a.m..
El camarero viene en nuestra ayuda. Además Luis se baja para ayudar también. Y el camarero le echa una bronca a Nieves, porque no estaba empujando, sino grabándonos con el móvil!! 2º bronca del camarero!!

00:30 a.m..
No hay nadie en la furgo. Todos empujando, hasta el camarero. Una, dos y….Tres.

(Hago un alto porque en este minuto pasaron muchas cosas)

00:31:05 a.m.
La furgoneta se mueve.

00:31:15 a.m.
El suelo resbala

00:31:25 a.m.
Nieves se resbala, se cae de rodillas. No me voy a reír, no me voy a reír.

00:31:30 a.m.
Nieves cae de cabeza. Ostia para videos de primera. No me voy a reír, no me voy a reír.

00:31:31 a.m..
Manolo se esta empezando a reír. Aprieto los dientes. No me voy a reír, no me voy a reír…

00:31:32 a.m.
Buah!!!!JAJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJ. La risa de Manolo y mía provoca que todos nos riamos. Raquel se ha quedado enganchada entre la furgoneta y el coche aparcado al lado. JAJAJAJAJAJJAJA

00:31:35 a.m.
Todos hemos dejado de hacer fuerza. Nieves esta en el suelo. Raquel enganchada, y todos riéndonos. La furgoneta se viene contra nosotros. Me esta sonando el móvil.
(Por favor estudiar la situación. Riéndote de un ostión del 15, empujando una furgoneta a las 12 y media de la noche de un sábado y encima te suena el móvil!!)

00:33 a.m.
Hemos conseguido aguantar y hemos tirado la furgoneta cuesta abajo. La furgoneta se va para abajo, se va para abajo… Luis no la arranca. La hemos perdido de vista.

00:45 a.m.
Después de 10 min. Ha aparecido Luis, había conseguido arrancarla. Vamos para aparcar la furgoneta en su puñetera cochera.

00:46 a.m.
A Luis se le ocurre la ingeniosa idea de apagar el motor, para comprobar si ahora arranca. Y por supuesto NO ARRANCA. Otra vez a empujar.

00:47 a.m.
Ha costado menos. Sobre todo a mí que me he quedado dentro con Nieves, Raquel, Devi y Jorge. La furgo ha arrancado.

00:48 a.m..
Al arrancar el coche ha dado un acelerón, y Raquel se ha estampado contra la puerta de la furgoneta.!!

01:00 a.m.
Estamos llegando a casa de Edu, para aparcar la furgo. Control Policial. Hay 1000 policías, justo en la puerta de casa de Edu. Y nosotros vamos como ilegales en una furgoneta sin asientos, y sin carné de furgonetas….

01:01 a.m.
Nos hemos bajado todos de la furgoneta escopeteados antes de que nos vea la policía…
Menuda Nochecita.

01:10 a.m.
Decido que ya esta bien por hoy. Y me voy a mi casa.

Esta historieta es totalmente real. Y esta dedicada a esa gente que estuvo conmigo empujando la furgo. Sin olvidarme del camarero claro. Y quería mencionar especialmente a mi amiga Nieves, por aguantarnos a todos esa noche, y también aguantar al camero claro!!!

Ey, ya sabéis. San Miguel. Donde Va, Triunfa!!

Este post pertenece a la sección: Say Goodbye To Holywood