Una conversación como otra cualquiera

Voy a publicar esto en el blog porque me sale de los flanders. Y punto pelota. Se trata de una conversación real acontecida el día 30 de julio de 2007 entre las 20:00 y las 20:22 de la tarde/noche calurosa. Verídica 100%.

Sergio dice:

eeeee!

[…]

como a un perrete encanijao atado a una reja con la cuerda tan corta que no puede dormir porque se ahoga

Jesús dice:

como un perrete cojo

Sergio dice:

como a un gato, a fin de cuentas jajaja

[…]

Jesús dice:

como no me esperéis sus jodo las rodillas

[…]

Jesús dice:

donde estás concretamente?

Sergio dice:

en Castell de Ferro

Jesús dice:

que feo está venir a granada y no ir a ver a tu amigo y compañero de piso

Jesús dice:

castell de ferro un pueblo muy bello con un castillo de hierro

Sergio dice:

as estao?

Jesús dice:

hombre, pues no

[…]

Jesús dice:

del 9 al 12 de septiembre

Sergio dice:

imposibol

Jesús dice:

nadad e imposibol

Sergio dice:

el 9 tengo psico

Jesús dice:

nada nada nada

Sergio dice:

y el 11 investigacion

Sergio dice:

k no puede ser!! jajaja

Jesús dice:

nada cero zero jorl poco

Sergio dice:

es mas facil k me acerk un dia de estos k k vaya a las fiestas

Jesús dice:

pues tu sabrás hijo miol

Jesús dice:

pero que serpas que venir ahora sería un poco rollete porque voy a estar currando como un negrol todo agosto

Jesús dice:

*agostol

Jesús dice:

Sebastopol

ESTA PALABRA “SEBASTOPOL” PRODUJO UN ESPECTACULAR CRUCE DE LÍNEAS QUE ME IMAGINO TODOS HEMOS VIVIDO ALGUNA VEZ, Y QUE PODÉIS LEER A CONTINUACIÓN:

Julián dice:

a granel por favor

Lambert dice:

de cuando en cuando

El fresno dice:

buen pirriaque!

El padre del muerto dice:

vamos a echarle las honras

Lambert dice:

menuda estupuertéz

El fresno dice:

hombre no digas eso, tampoco vamos a ser

Lambert dice:

habrá que ser, no?

Juan dice:

quién?

El fresno dice:

a cada cual lo suyo

Juan dice:

y dios en la de todos

Lambert dice:

amén a eso hermano

El fresno dice:

me pasas el teclado inalámbrico

Juan dice:

no

El fresno dice:

a diops gracias

Juan dice:

de nada

Lambert dice:

cerciórate antes de llamar, pues puede resultar un coste innecesario

Juan dice:

gracias por su atención

Lambert dice:

no, si no, si ya te digo

Juan dice:

ya, ya

Lambert dice:

es eso, a que si?

El fresno dice:

cierto es que no

Juan dice:

ah

El fresno dice:

correcto

“Se desconoce el autor” dice:

agua

“Se desconoce el autor” dice:

capitán

“Se desconoce el autor” dice:

tierra

“Se desconoce el autor” dice:

capitán

“Se desconoce el autor” dice:

marismas

“Se desconoce el autor” dice:

capitán planeta

“Se desconoce el autor aunque hay que supone que son Los mártires del compás” dice:

que yo no voy al rocío que no, que yo no voy al rocío, porque el polvo que levantran los carros no me deja ver el camino

Juan dice:

y te pones pringando

El fresno dice:

pringando el pan el jugo de la morcilla y las chistorra

Lambert dice:

alpujarreña?

Jesús dice:

siempre alpujarreña, siempre, siempre, no puede ser del norte de granada, siempre la cara sur de sierra nevada, pues ahí os quedéis con vuestras aglomeraciones de giris noreuropeos y gayers

Lambert dice:

si gracias

Jesús dice:

pongame con la morcilla de moreda

Morcilla de moreda dice:

diga?

Jesús dice:

si?

Morcilla de Moreda dice:

diga?

Jesús dice:

es la morcilla de moreda?

Morcilla de Moreda dice:

si, digame

Jesús dice:

diga?

Morcilla de Moreda dice:

digame

Jesús dice:

páseme con su madre

Morcilla de Moreda dice:

no puede ponerse, está en el cantero

Jesús dice:

cómo han salido los pimientos este año?

Morcilla de Moreda dice:

los del padrón chiquiticos, como siempre,los otros aún están en flor

Jesús dice:

y las calabazas?

Morcilla de Moreda dice:

hermosas como costras

Jesús dice:

gracias entonces.

Morcilla de Moreda dice:

no hombre, de nada

Sergio dice:

me pone con alguién?

Jesús dice:

no

Sergio dice:

me pase el aceite

Jesús dice:

de ajo?

Lambert dice:

para ajos estamos aquí, huele a chotuno y no se quita ni con mistol

El fresno dice:

ha probado con mistol de limón

Lambert dice:

no, con mistol de menta poleo

Juan dice:

ah, ese es bueno

Sergio dice:

Me gusta el melón

Lambert dice:

no te creas, luego huele a rancio

Sergio dice:

huele bastante a mistol

Jesús dice:

pues échele menos que luego tiene que conducir

Juan dice:

me pone un ciruelo?

Señor camarero Don Luis dice:

eso que es, dígame, dígame

Juan dice:

pues es un vaso de globo, que no de presidente, con 4 aguas duras 1 tercio de bombay asul una agua con burbujas suepes, rodajita limón y 1/4 de limón espachurrao de por encima, a poder ser de dos o tres días antes de su maduración. Con sacarina desnatada por favor.

El señor camarero Don Luis dice:

ah, un ciruelo dice

Juan dice:

gracias

Juan dice:

no me lo cargue tanto de mistol, que nos conocemos

Lambert dice:

cierto, desde cuando?

Juan dice:

desde hace dos o tres días, no recuerde

Lambert dice:

no, no recuerdo

El fresno dice:

me pasa el teclado inalámbrico

Juan dice:

con mucho gusto

El fresno dice:

le falta el espacio

Juan dice:

no

El fresno dice:

si, le falta

Juan dice:

no

El fresno dice:

que sí, que lo veo desde aquí

Juan dice:

no,nolefalta

El fresno dice:

se delató usted mismo

Juan dice:

puessí

El fresno dice:

fíjelo

Juan dice:

fíjese

El fresno dice:

ójala

Aquí se cortó la transmisión y nada volvió a ser lo mismo