Conversaciones Profundas

¡WARNIIIINIIIING!

El siguiente documento, que ha caído a nuestras temblorosas manos gracias a Erik, es tan verídico como las tetas de Elsa Pataky, así que les recomiendo que se acomoden bien, y se aferren a lo que sea (a una teta jajajajajaj lo siento lo tenia que decir).

Puede que no estén preparados para lo que van a leer.

Puede que el mangante de bicis se esté paseando con la mía por Fuengirola.

Puede que Miguel de Unamuno se dejara barba porque le molaba Eric Clapton.

Pero una cosa sí es cierta, los cd's Princo es lo más inútil que ha creado el ser humano, después del papel higiénico rosa.

Para disfrutar al máximo de esta entrada, reproducir el clip mientras leen el texto. 'Nuff Said!!!!

-- DIÁLOGO EN LA ESPAÑA PROFUNDA --

- ¡ Iyo !

- ¡Queee!

- ¿Ha llegao ya el Enrique?

- ¡ Jiiii !

- ¡¡Ta contigo!!

- No.

- ¿POR QUÉ?

- Coño porque zaido pa zu cazavehtirze, ¿no?

- ¡Ira! Que tamoh conerdezo quezacaio una borregona ahi eeen enlahtancailla eja. Estan to ya enganshao la carriola y to ya, ¿jabe? OHJ.

- Pero apá yohtoi vejtio yaaaaa.

- Pacaio, yohtoy vehtio. ¡Y YO TAMBIEHTOY VEHTIO!

- Pero tuh tu pero tuh que ereh, yo yo yo.

- ¿Yo ero? ¡Yo no ero! ¡¡EREH UHTEDE!!

- ¿¿Uhtede de qué??

- Nuncah tay dihpuehto. Ahcabo.

- ¡Hoy eh domingo! Hoy ej domingo y llevo to la jemana trabahando...

- To la jemana, TOLDIA TENDIO HOY ¿no?

- Po yahtá.

- ¡Po tengo que dejcanhá y punto! ¿Que hejquiere tu tamié ahora conmigo??

- Que quiere que vaya yo con Antonio Jolo conmigo ¿non?

- ¿Een?

- No paja na , Javi ....

- Antonio conmigo a cargarla ¿noo?

- Pero tu te...pero ahora viaí yo pallá andando y ahora dehpué otra vé pacaaá???

- ¿ANDANDO? Ni quehtuviera...po andando eio yo aara ar Chaparrá ahí apor la borreeeeega.

- ¿Eeeeeenn?. Andando vengo yo der Chaparrá pa i en buhca la borreeeega.

- Ah bueno yyy....

- ¡¡Eho iiii!!

- ¿Eeen?

- Iiiiiiiii.

- ¡¡Qué diihe!!

- Que aji tiéna tu paadre mietra tuhtaí enla rei (esto quiere decir que "aquí está tu padre mientras tu estás ahí "rey"").

- ¿¿ Quehta jablando ??

- ¿Tu ondehtá?

- Amohavé, tu te cre quetoy vehjtio ya ara viaí a cohe la borrega hombreee...

- ¿Tu ondehtá?

- ¡Yoo en cazaa!

- Cagonlavigen..bueeno viaí yo con el Antonio Joolo..

- Aaro.

- Porque dendeluego no je merejei ¡NI EL AGUA QUE BEBE!

Jajaja, ¡felicidades al anónimo tipo que se haya molestado en grabar la conversación telefónica!

xerophuss y vayeciyos y eeeeeeeerik.

...Que ViDa MaS TRiSTe...

Aquí os dejo el último y uno de los mejores capitulos!!!



Jajajajaja.Disfrutadla!!

Pequeños Homenajes: Joaquín Sabina

Propongo la creación de un apartado que aparezca de forma espontánea de vez en cuando por este blog, para hacer pequeños "homenajes" a autores de música, directores de cine, películas, canciones, humorístas, poetas, etc

Creo que el Consejo de Sabios de uno u otra forma siempre ha pretendido hacerlo y hasta ahora no hemos sabido materializarlo. De este modo quiero comenzar haciendo el primero a un cantautor, poeta y humorísta (porqué no?) del que anteriormente ya hemos hablado.

Se trata de el más canalla, Joaquinito: Joaquín Sabina.

Joaquín Ramón Martínez Sabina, nació en Húbeda, el 12 de febrero de 1949. Es un viejo cabroncete, y su biografía podéis encontrarla en wikipedia.

dejamos este video de la canción "nos sobran los motivos" en directo. Ale, a disfrutarla! (esque no hay palabras...)

Foto: de un servidor, en un concierto al que tuve la suerte de asistir, el año pasado en el Palacio de Congresos de Granada. 1ª fila!!! - vayeciyos (c) -

vayeciyos

LeCHuViDeo DeDiCaDo

Hoy una nueva entrega de los lechuvideos. Pero no es un lechuvideo normal, es un lechuvideo dedicado a una de nuestras visitantes!!! Feliz Cumpleaños Guia, que lo disfrutes, y vosotros también!!



parararararara....Xd

Fredy in da house

Fantástico este señor, todo un caballero educado. Pero alguien puede explicarme como se ha rodeado de esas amigas??, este tio tiene un sex appel (se escribe así, mola más sex apple) tiene un ras plas, un zas, un yo que sé que que se yo... Sin palabras, solo hay que verlo...



¿qué?, ¿Cómo se queda el cuerpo?, ¿eh?. Yo no digo na, que luego to se sabe.

Saludetes,

vayeciyos

Miau miau miau miau miau miau miau

Well, this es la first vez en la history que one entradeishion empieza in inglé, but the razón es quite fácil: nos estamos opening al anglosajón world, and we have recibido some misivas en las que some readers kept quejándose porque no understand nothing nothing, y a caballo regalado, very thank you.

Ladys y gentlemen, les presento one documento without precedentes, which me envió Naty (but no de Nativideishion, de Natalia, lo dejo claro por if hay algún confundeishion entre el publiqueishion), with ligeras modifications, and en el que podéis participate. I'ts quite fácil, sólo had to seguir las instructions y ¡CREARÉIS YOUR PROPIA PHRASE PERSONALIZADA!

1.- Coge el mes en que naciste (cach de monz in guich lluguosborn):

Enero-- Bailé con
Febrero-- Hice el gamba con
Marzo-- Me acosté con
Abril—- Me pillé las manos con
Mayo-- Le arreé una patada a
Junio-- Quise, pero no pude, casarme con
Julio-- Le canté la Macarena a
Agosto-- Tuve una cena romántica con
Septiembre-- Me lanzé salvajemente sobre
Octubre—Me bajé los pantalones delante de
Noviembre-- Le pegué un chillío a
Diciembre-- Me alejé corriendo despavorido de

2.- Coge el día que naciste (cach didei in guich lluguosborn):

1------- Un clip churretoso
2------- Un monstruo peludo y unicejo
3------- Un celular con el politono de las Supremas de Móstoles
4------- Un cazo de servir sopa
5------- Un mafioso comiendo spaguettis
6------- Una japonesa con coletas
7------- Un viejo verde ver, verde mar, verde luna
8------- Tu padre el butanero
9------- El novio de mi mejor amiga
10------ Una ardilla voladora
11------ Un mP3 con la pantalla rota
12------ Un pepino ino ino
13------ Carmen de Mairena
14------ Un animal de peluche
15------ Una gaviota del patio del recreo
16------ Un pez de colores
17------ Una lechuga uga uga
18------ Carmen de Mairena
19------ Un Champiñón Gigante ante ante
20------ Un calcetín sudado
21------ Tu madre la butanera
22------ Un bombero ero ero
23------ Un bebé con colitis
24------ Mi vecino/a cachondo/a
25------ Un bate de béisbol
26------ Un cubo/a de basura/o
27------ Un preservativo usado
28------ Mi profesor/a más odiado/a
29------ Un folleto de Kamasutra de 30 páginas
30------ Un rotulador permanente/ de tinta indeleble
31------ Un árbol en un parque lleno de inmaculados infantes

3.- Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo (cach di colour of llur mecagoenelspaninglishdelos...):

Desnudo----- Porque soy sexy, sexy sexy, y hago lo que me da la gana
Blanco------ Porque tengo cierto retraso mentaaaaaaal
Negro------- Porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón------ Porque acabo de asesinar a tu gato
Rosa-------- Porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo-------- Porque un duende me dijo que lo hiciese
Azul-------- Porque mis pezones estaban horny horny
Verde------- Porque quería olvidar a Fresita
Violeta-----Porque tu olor corporal me obligó
Gris--------Porque soy gayer
Amarillo---- Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja------Porque le/la confundí con un teletubbie
Otros-------- Porque así soy yo y punto en boca

¿Well? A mí me ha salido lo siguiente: "Le pegué un chillío a un celular con el politono de las Supremas de Móstoles porque quería olvidar a Fresita" hahahaha

un xero_phuss que ha copiado, pegado y editado(y repasado el inglés de la ESO) del email de Naty

...CoGoLLo De DRaGóN...

Hoy, coincidiendo que es domingo, y la palabra domingo tiene 3 sílabas, queremos estrenar una nueva sección del blog. Se llamará "Cogollo de Dragon", es las aventuras de nuestros amigos de Bola de Dragon buscando el cogollo de Dragon. En esta nueva historia, nuestros amigos tendran que enfrentarse a malos, malisimos... Pero no queremos adelantar mas. Espero que os engancheis a esta serie, que seguramente va a dar que hablar.

Hoy, os dejamos la canción con su respectiva letra...




Cogollo de Dragon
Vamos con afan
todos a la vez
a buscar con ahinco
el cogollo de dragon

Sin duda será
convencido estoy
una aventura grande
llena de emoción

Este mundo es
una isla sin par
donde hay escondido
un tesoro en él

Hoy un sueño multicolor
brilla fuerte en mi corazón
como el sol entre las nubes
con todo su gran esplendor

La aventura empieza ahora
vamos pues alla, alla, alla, alla

Andaremos mil caminos
en pos del cogollo hallar
surcaremos los mares y los aires
con toda nuestra ilusión

El cogollo de dragon
será al fin nuestrooo

Intentemoslo con valor
Unidos contra Sara
no hay que temer
pues sus golpes y mecagoen
a todos respeto nos infunden
ya lo vais a ver


To Be Continued... Podran nuestros amigos, vencer a unos enemigos terribles, en su busqueda del Cogollo de Dragon por el Planeta CoMuNiKeiSioN...

¿Tienes un título mejor para esto?

"UN PAQUETE DE 500 DIN A-4, POR FAVOR"

by xero_phuss

¡Peluquero, péleme como siempre!
¿Una de calamaritos?
¡Que sean dos!

¡Rapabarbas!

¡Bésame el ombligo!
¡Bésame el ombligo!
¡BÉSAME EL OMBLIGO!
Hombre, menos da una piedra.

¿Qué es lo que dijo Weaber?
¡Avísame cuando la olla empiece a chiflar!

¡Curva de Lorenz!
¡Curva de Lorenz!
¡CURVA DE LORENZ!
¡Intégrame la raíz cuadrada de tres!

Tú eres mi axioma general perifráctico, y quisiera derivarte e integrarte hasta hallar la constante de Plank.

A tu lado los múltiplos de siete me parecen más sencillos.

¡Oh Maxwell, Maxwell, noménclame esto, sé mi causa subyacente!

¡Gladíolo! ¡Espiciforme!

Norteamericanos anagramas trigonométricos en la barra de un bar de carretera de silicona desayunando con cocodrilos coloraos cuales demoñuelos molletes vegetales con queso y sin tomate de la nostalgia por no saber conducir y volver a casa pa aprovechar el gas butano, que queda poco y con esto te reviento.

¡MIERDA!

Padre, ¿ha terminado ya de rezar?
No, nunca lo hago. Pero sí, ya me voy.

¡Bibliótafo!¡Anacardiáceo!

¡Te invito a una caña!

Maldito mangui pangermanista empedernido en la placenta del Barroco, estudiante de Geoponía bajo la luna mora bañada en líquido amniótico y blandiendo un traje de Spiderman amenazante contra el mostrador de helados de un iracundo dependiente e inversor en Bolsa, haciéndole desear no haber pujado por el caballo rojo.

¡Pero no le culpes por solo tener cuatro dedos del pie que no es el izquierdo, el onírico sueño perfecto de todo fakir opiáceo!

¡Madre! ¡Madre!
Si va al mercado, recolécteme mi líquido cefalorraquídeo.

¡Anáglifo! ¡Zoófito!

Sé mi diáfisis y yo seré tu periostio, en un ensayo metafísico de nuestros axiles cráneos, siempre fieles al plan Marshall de 1947, y nuestros jugos digestivos descompondrán los hidratos de carbono de patetes a la naranja con sabor a monimiáceo, varados eternamente en un mundo de nómadas.

¡Maldito kraussista, allá donde estés!

El enemigo tiene rostro y nombre.
Quinqui.
Minqui.
Wikipedia.
Yahoo.
Hipótesis de Heissenberg.
Alófonos fricativos.

Repite eso, que me pongo retozona.
Alóooofonos fricatiiiivos.

Quisiera...Quisiera...
Quisiera golpearte la nariz de un pelotazo y lamer tu sangre chorreante, y así coagular tus heridas con plaquetas amullicadas en un inerte estiércolor de polvo de estrellas de la constelación de Andrómeda.

¡Segmentemos nuestros cromosomas y hagámos la genética!

Estás muy linda con las lentes, pero yo prefiero ser una hoja en el suelo, ¿comprendido?

¡Llévame en moto!
¡Cómprame una rosca de morcilla y queso!
¡Déme su tíquet de tren!
¡Qué fácil es decir "antropúfago constriñado"!
¡Quien mucho se agacha, el culo enseña!

No te pongas esa faja, que te hace delgada.

¡Oh, mi cartílago!
¡Oh, mi cartílago!

La superficialidad me sienta bien pero nunca para los días de invierno, y por eso yo compartiría esta tarta de queso contigo, y sin embargo solo me queda un diminuto trozo, del tamaño del tumor de tu cerebro del que nunca te hablé, pero del que estoy profundamente enamorado, al menos durante los próximos 11 días.

¡No quiero mi apéndice!
¡Extírpamelo!

HELLO KITTY.
HELLO KITTY.
HELLO KITTY.

¿Estás loco o qué basura te pasa?
¡Nonágono! ¡Papaína! ¡Monjío!


Plas plas plas plas plas.

Gracias.

¡VIVAN LOS DESVARÍOS POÉTICOS!
un xero_phuss estresaete...

...SaN VaLeNTiNe...

Ya es 14 febrero, hoy es el día de los enamorados. El día en que todas las parejas se hacen regalos, y se dicen cuanto se quieren. Cuantas chicas se levantaran mañana y tendrán un ramos de 12 rosas esperándola, o cuantas cenas de enamorados habrá mañana por la noche. Hay veces que incluso ni son parejas, pero están enamorados... Otras veces elegimos este día para declararnos a esa chica o chico que tanto nos gusta. O es el día para ponerte cosas de color rojo para que todo el mundo sepa que estas enamorado. También es el día para regalar piruletas de corazón a las niñas, para que te digan que mono!! Y te besen!! (Ojo! yo nunca lo he hecho...).

Se dice que es un día creado por las grandes empresas para aumentar así sus beneficios con los regalos. Seguramente esto sea cierto, pero, lo verdaderamente cierto es que este día lo necesitamos todos. Todos necesitamos sentirnos queridos, y si tenéis ese chico o chica especial a vuestro lado aprovecharlo porque es un día precioso. En mi opinión, es un día que la sociedad de hoy en día necesita.

Siento ponerme sentimental. Bueno, ya que mi gran amigo Sergio ha colgado unas cancioncillas, no quería dejar pasar la ocasión para poner una de mis canciones favoritas. Es "Amor Libre" del rapero "Nach" espero que os guste. Ey! no os vayáis, aun voy a colgar una sentimentalada más. Todos los que hayáis tenido pareja y los que no, pues lo habréis visto en las pelis, sabéis que algo que siempre se dice, es te quiero, y quiero estar contigo siempre, por siempre hasta después de la muerte. No se si lo que os voy a enseñar os va a parecer asqueroso, o romántico, pero os lo voy a enseñar.


Esta pareja murió junta, murieron abrazados. Seguramente entre “te quieros”, y “estaré contigo siempre”...un abrazo que ha perdurado hasta nuestro días, y sinceramente espero que nunca separen. Un abrazo desde aquí a todos, y cuidar a vuestras respectivas parejas, son vuestros tesoros, y no os daréis cuenta de lo que tenéis hasta que lo perdáis!!

Evolución ¡ay mama!

Señores, los que hayan tenido tiempo de verlo, sabrán que en el lugar de esta entrada había otra, divertida, graciosa, amena, entretenida, mangurriana, pero no me ha quedado otra opción, ante la magnitud de este video que cambiarla. Tenéis que conocer a este hombre y su gran DON: EL BAILE

sin comentarios



Y el segundo (aunque no tan bueno), sobre cantantes, seguro que conocéis a más de alguno... No los imita muy bien en la voz, pero si en el estilo...

vayeciyos

We love FIREFOX !!ay mama!!

Buenas queridos lectores, lectoras, guarriatos y demás mangurrianes. Es cierto, estamos muy liaos con el examen de Investigación de Mercados (asignatura a la que le tenemos muuuucho cariño y que es muy divertida), pero alguna entrada tenemos que hacer no? Y esta concretamente no va para los lectores, si no más bien para los visores. Os dejo 3 videos, 3 señores videos, porque... NOS GUSTA FIREFOX, (aunque siempre pensaremos que hubiera sifo mejor llamarlo FIREFOZ, que nos mola más y es un nombre que le mola a todo el mundo)

El primero es una versión que alguien ha hecho del anuncio del nuevo Windows, espero que no le denuncien ni nada, jijiji, la verdad es que prefiero esta versión...

El segundo, y no por ello menos divertido, nos llega desde el polete norte...



Y por último el que más me gusta y lo he visto como 6 veces... que guapo es el explorer, ayyyyy que bonicoooo!!!



Ale, si os habéis quedao con ganas os jod... pincháis aquí, que hay uno que no tiene ni puñetera gracia pero que tratar de Firefox trata.

Saludetes!!

vayeciyos

El Test de Guarricie

Porque no nos bastaba con un test, os lanzamos otro más...guarrindongo.

Fijo que más de uno se sentirá identificado (nadie es tan incolume incolume e inmaculado para no guardarse un pañuelo usado y gripado en la manga del sueter.......... ¿no?)

Os agradeceríamos que respondiérias (a todo, pillines) en nuestros comentarios. Si en realidad esto es muy productivo...así os conocemos mejor, jejeje.

Avisamos que se pueden sentir ofendidos ante varias expresiones y obscenidades. Por favor, no se larguen despavoridos.

EL TEST MÁS PUERCO DE LA HISTORIA DE LOS TEST PUERCOS

1. ¿Cuando te excarvas las napiasy te sacas los mocos, juegas un rato con ellos, contemplándolos con absoluta fascinación? Y la hora de deshacerte de ellos, ¿dónde los pegas? ¿O prefieres acertar a darle a algún objeto?

2. ¿Cuando te sacas los mocos, y se te queda uno en el dedo, pégandose éste al teclado, no lo retiras, pues estás demasiado ocupado flirteando en el messenger y tienes mejores cosas que hacer que retirar un mocazo de la letra A?

3. ¿Te sacas el toffe con una llave o un clip?¿O con un pisapapeles? ¿O con fixo?

4. ¿Te quieres tanto y todo lo que sale de ti que hasta retienes el olor de un cuesco cuando lo expulsas entre las sábanas?

5. ¿Le agarras a tu pareja la cabeza y le pones el calvo en la cara para tirarte un pedete?

6. ¿Escupes por la ventana del coche? ¿Intentas además acertarle a alguien en la cara?

7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa? ¿O detrás de la cama?

8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?

9. ¿Remasticas los pedacitos de comida que se te quedan entre los dientes después de comer? ¿No te lavas los dientes en dos semanas para tener más producto?

10. Cuando te comes un triángulo de queso...¿también ingieres y masticas la parte negra, disfrutando del acto?

11. ¿No sólo te comes la piel de mandarina, sino que también la etiqueta Zespri?

12. A la hora de desenvolver un caramelo, y ves que queda un pedacito del envoltorio ¿te lo comes igualmente? Total, no le resta sabor....

13. Si es mujer: ¿Una compresa te dura 2 días?

14. Si es mujer: ¿Alguna vez cuando has estado con la regla y hay gente cerca, alguien ha
preguntado "¿huele a pescado, no?" ?

15. ¿Tienes menos calzoncillos , calzones, bragas o medias que días de la semana?

16. Si encuentras un pelo (o algo menos identificable) en el suelo, ¿exclamas "¡Qué hallazgo!", para luego lamerlo y relamerlo, y volverlo a dejar en su sitio, por si te da el venazo de nuevo y repites la fechoría?

17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos? ¿Se las enseñas además a tus amigos?

18. ¿Te guardas el palillo de dientes por si hay una próxima ocasión?

19. ¿Después de usar el papel higiénico en el baño lo tiras abierto y cara arriba hacia el techo?

20. ¿Qué haces en caso de no tener un rollo de papel higiénico en el peor de los momentos posibles?

21. Y después de eso, ¿te secas las manos en el polo o pantalón? ¿O en ambos sitios?

22. Un momento, un momento...¿te lavas las manos?

23. ¿No lavas los platos y los vasos, porque horas más tarde los volverás a utilizar, y es un gasto tonto de agua, electricidad y dinero? Porque total, la pizza reseca y fría no pierde su sabor 24 horas más tarde...

24. Si se te derrama leche en la mesa cuando te estás haciendo un colacao, ¿no usas una servilleta y la limpias con la manga? ¿O prefieres lamerla, que es más nutritivo?

25. A la hora de salir de la ducha, ¿usas una toalla para la cabeza y otra para el cuerpo, o sólo una para todo (incluyendo el suelo) ?

26. ¿No te limpias el ombligo porque te da apuro y cosquillas?

27. ¿Te comes las uñas? (del pie, se entiende)

28. Si encuentras un pelo en tu comida ¿te la comes igual?

29. ¿No importa que clase de pelo sea?

29b. ¿Aunque sea pelirrojo?

30. ¿De verdad?

31. ¿Te divierte tanto quitarle chumbos a tu pareja que hasta oscuras en el cine llevas a cabo tu grosería?

32. ¿Te tragas la flema por la flojera de no ir al baño a echarla?

33. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?

34. Cuando estás durmiendo y babeas al despertar, ¿tratas de succionar tu baba para que no se
den cuenta que has babeado?

35. ¿Eres capaz de decir tu nombre eructando?

35b. ¿En serio?

36. ¿Cuando alguien te pregunta "¿que has comido?", tu eructas y le soplas en la cara para que lo adivine, con el pretexto de "es que en otras culturas es normal"?

37. ¿Orinas dentro de la piscina, porque te chifla el riesgo de autodelatarte? (Si estás en el trampolín y orinas dentro de la piscina hay que sumar 2 puntos)

38. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a una tintorería y no la han aceptado?

39. ¿Cuando estás resfriado te limpias la mucosidad con la manga de la camisa?

40. ¿Has pisado alguna vez hez de un perrete (o de una cabra montesa) y has guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?¿Lo haces adrede porque piensas que es todo un premio?

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SINOPSIS (NO ES LA PALABRA QUE LE CORRESPONDE A ESTO, PERO ME MOLA)

De 0 a 1 respuesta positva: Eres más limpio que una patena. Es decir, que has mentido.

De 1 a 3: Eres persona. Todos tenemos nuestras debilidades perdonables, salvo Mickael Jackson.

De 4 a 8: Pero hombreeeee, eso no está nada bonito. Deberías lavarte un poco más y cortarte las uñas, así no se te ponen negras.

De 9 a 16: Todo el mundo sabe que eres un guarrete. Algún día se te escapará un pedete líquido y adiós a tu trabajo y tus amigos por tus malas costumbres. Lo decimos desde el cariño.

De 17 a 24: Eres un guarro. Deberías salir de esta bitácora, no vayas a pringarla de mocos.

De 24 a 30: Eres un absoluto impresentable. No deberías echarle la culpa a tu mal carácter, la gente te huye porque hueles a mie..da que tiras de espaldas.

De 31 a 40: Si tus gafas están pringosas, tu monitor tiene una cuarta de polvo, te salen vapores opacos de la entrepierna ¿cómo puedes estar leyendo esto?

Y lo más importante, seas lo que seas y como seas, nosotros te querremos igualmente.

El Consejo de Sabios.

SGAE...

Algúna vez os habéis preguntado el porqué de que tengamos que pagarle un chalet a Ramoncín en la playa?

Quiero comentar, aunque ya haya pasado tiempo... lo que sucedió entre Joaquín Sabina y Ramoncín (el Rey del Pollo Frito) hace unos meses. Esque me hace ilusión y va acorde con el video que quiero mostraros.

Ramoncín hizo unas declaraciones sobre el nombre de la gira de Joaquín Sabina: "Carretera y Top manta", al cual denominó como "vomitivo", y Joaquín Sabina, maestro canalla donde los haya contestó...

"Que se joda. Si es más tonto no nace"

Estas fueron unas declaraciones después de lo sucedido...

Y ya sin dar más por saco con el tema, os presento... la creación de la SGAE!!



En fin, una cancioncilla para relajar las tensiones


vayeciyos

Videos Inclasificables

Hoy navegando por internete me he encontrado con este video. No es ningun corrada, ni te vas a partir el culo, pero esta muy bien. Aun asi, el video tiene un poco de paranoia. Situemonos. En el metro, vas a tu trabajo, un día más...Un día mas no! Asiste a un concierto!!Que grandes son estos tios! Que los disfruteis.

Concert sauvage dans le métro !
Uploaded by lapapsprod

PD: Mas abajo teneis el mejor video de todos el de MachoMen!Gracias!

Este video está archivado en: Videos Inclasificables!

Anunciando en el Blog: Campeonato del Mundo de Atletismo '03

Führen wir analyse der sozialumlagerungen ?

سوف نعبر تحليل محيطها الاجتماعي؟

Passerons-nous la analyse des environnements sociaux ?


мы сдать анализ социальной среде?

Nós passaremos a análise dos arredors sociais?

Pika pika chuuuuuuuu pika piiiiiii?

Will we pass Analysis of the Social Surroundings ?

¿Aprobaremos Análisis del Entorno Social?

¡¡ÁNIMO, QUE YA QUEDA MENOS!!

xero_phuss

PS: Para todos aquellos a los que os haya molado la sintonía, se trata del Requiem de Mozart. Y por supuesto, la tenéis aquí, para que la escuchéis hasta la saciedad.


Estrada muy bien puesta, muy bonita en: Anunciando en el Blog

uN BueN Día PaRa ToDoS!!

Hoy ha sido un gran día para todo el consejo, y yo hoy estoy bastantae feliz. Por esto he decidido colgar este video, del único he inigualable Joey!! Lo siento Vaye, por pisar tu entrada, pero creo que se lo merecía!!



Venga, todo el mundo a aprender Francés!!! Que solo Joey sabe hablarlo!

La Linterna del Acomodador: American History X

¡Vuelve la sección más seria del blog! Pero con aires renovados. En estas nuevas entregas intentaré darle un poquito de arte y diversión, ya que con el paso del tiempo nos hemos situado y definido en la categoría de HUMOOOR.

Sin embargo intentaré crear buenas críticas, no como otros bodrios que se pueden encontrar por ahí (y lo digo desde el cariño), (ejemplo :20minutos), (y lo digo desde el cariño), pero sobre todo y ante todo, lo que nunca nadie podrá debatirme ni rebatirme, es que seguiré dandoos unos peliculones del carajo.

Y dicha toda esta sandez, que no es más que publicidad de mi sección (a ver si gano un par de lectores más...) paso a comentaros la película de esta semana:

American History X

Tranquilos... no pasa nada, ni es una peli porno ni es es una americanada (ambos son chistes fáciles y/o chascarrillos)

Se trata de un excelente drama dirigido por Tony Kaye y de un guión de David MacKenna. La história nos relata de forma magistral las relaciones familiares de una familia influenciada por la ideología Nazi. Un profesor de instituto encargará a Danny (Edwart Furlong), alumno problemático, un trabajo sobre la historia de américa, éste será el camino para reconducir a este chico. Y de forma paralela Derek (Edward Norton), el hermano mayor de Danny cambiará radicalmente su vida.

No quiero extender más la sinopsis, ya que realmente es un película para verla, no para contarla. Sinceramente, si no la has visto...

Atención a la actuación de Edward Norton, que demuestra en este film ser uno de los mejores actores de la actualidad. Aunque tiene un poco de mala leche en la realidad... de hecho esta película estaba inicialmente pensada para conducir el guión con el hermano pequeño, Danny, como protagonista, pero Edward Norton presionó tanto a los productores para ser el protagonista que no hubo más remedio que aceptar.

Y para los más cotillas: El nazi gordo que lleva un tatuaje del grupo de música Anti-Heroes, que provocó que éstos, que no son nazis, denunciaran.

Espero que os guste!!, hasta la semana que viene, o la otra, o quien sabe!

vayeciyos

PD: ¡Vivan los enlaces que descontextualizados con eróticos resultados! ENLACE

SuPeR eNTRaDa eSPeCiaL : HoY uN LeCHuPaSK

Viendo la tensión que se respira en el blog, no me ha quedado más remedio que subir este video. Este, sin lugar a dudas, es el mejor LeCHuViDeo de todos. Era muy esperado por todo el consejo, y aquí lo tenéis. Siento no haberlo puesto antes, habríamos ganado el concurso. Pero ellos se lo pierden ahora!!

Por favor, pasarselo a todo el mundo. Que toda España, y Latinoamerica lo vea. EEUU y China me conformo con que lo vean solo la mitad de la población!!

Es el video de un baile que tuve que hacer para Educación Física, en primero de Bachiller. Allá por el 2004. Los protagonistas son: Antonio Mampay (La de la Peluca Naranja), Ezuu Ramirez (La grandota que el pelo no la deja ver), Amit Uburani (La guapetona con muchas tetas y camiseta rosa), Antoñito Fdez.(La rizitos de Oro), Salvi Valverde(La de las coletas) y un servidor PaSK (El de las piernas bonitas, con los pelos de Nina!).Las Chicas de son: Rocío(la rubia) y Carmen T. Recibimos un NOT.(xq las niñas(de verdad)del grupo no quisieron vestirse de tios). Que lo disfrutéis, y enseñarselo a todo el mundo, haber si nos hacemos famosos!!


Macho Men - video powered by Metacafe

PD. Aquí abajo, donde pone comentarios, cliclar y dejadnos un comentario. Sobre todo si estuviste presente cuando hicimos el baile, o eres uno de los protas!!

Este Video esta archiveteado en LoS LeCHuViDeoS De PaSK

¡¡ Celebrando nuestra IM-pulsión !!

Dedicado a Arsenio Escolar, que sabemos que le va la marcha.

¡ Ole, ole ,ole !

El Consejo de Sabios!

El día más triste de la historia de Relaciones Publicadas

Seré escueto.

Y espero que la rabia no escriba por mí.

Lo diré lo más pausadamente posible....

¡¡¡ NOS HAN EXPULSADO DE LOS PREMIOS 20BLOGS !!!!

¿Por qué? Os estaréis preguntando.

Ya decía yo que Patete patete, Choco Crispies y Pulgas tenían una expresión triste esta mañana... Se ve que hasta las mascotas virtuales huelen las malas noticias.

Que os lo digan los del 20 minutos, un excelente periódico donde los haya:



"Tras diversas denuncias verificadas, el jurado de los Premios 20blogs ha decidido expulsar su blog por prácticas contrarias al espíritu de estos premios.

Tanto los votos recibidos como los que usted haya emitido quedarán anulados.

Atentamente, Premios 20 blogs"




Tiene toda la pinta de ser de esos textos de cortar y pegar, porque ni nuestro SPAM era sucio, ni hemos hecho "triquiñuelas", como se nos acusa.

Por cierto, todas las mañanas se ven repartidores de este magnífico periódico, y de todos los que hay posicionados estratégicamente, que llegas a recibir tres veces el mismo.

Además, por más que intentes esquivarlos, un periódico te llevas fijo, porque te van buscando. Te persiguen si hace falta, cruzándo con el muñecote en rojo.

Y yo pregunto: ¿Eso también es SPAM no?

Hipócritas.

Les he respondido con lo siguiente, ofuscado perdido. Que disfruten de esta ácida y efervescente misiva, escrita desde el cariño y respeto por la editorial:



"¿Pero por qué?

¿Es que acaso habéis visto nuestro spam? Era simpático y gracioso, por amor de Dios. A juego con la filosofía de nuestro Blog. No hacía daño a nadie.

De hecho, no forzábamos el que nos votasen. Simplemente nos ganábamos el voto, por graciosos.

Todo el que nos ha votado lo ha hecho porque ha querido, no porque lo hemos empujado a ello, a diferencia de otros tantos blogs que sí sucede esto.

Me parece indignante que por meras especulaciones se recurra a la expulsión de un blog bonito, dicharachero, que no hacía daño a nadie, y que iba por buen camino en el ranking (porque espam hemos hecho una vez y no fue tan masivo como se nos acusa), lo que significa que los que nos votaban eran bloggeros que conocían la existencia de nuestro blog y les gustaba.

No vamos a llorar que nos inserten de nuevo en el juego, como harán el resto de blogs expulsados, pero sí sabrán de nuestra opinión acerca del asunto.

Por cierto, tampoco nos viene tan mal el hecho de que nos expulsen, pues todo esto formaba parte de un plan maestro confeccionado por un astuto Publicista: con esto de los 20 Blogs, ustedes recibían miles de visitas diarias, de manera que se hacían Publicidad como nadie.

En nuestro correo también hemos recibido anteriores misivas suyas. La verdad es que son molestas. Eso también cuenta como Spam ¿no?

Así ya no nos dejamos manejar. Eso que nos llevamos

De hecho, lo adjuntamos con este email, para que a la hora de que veáis nuestra presentación, la que enviámos a tantos emails, os arrepintáis enormemente, "excelente jurado".

Saludos.

PS: Me cambio al "Qué!", eso que lo sepáis. Aunque no sea el primer periódico gratuito de la historia, tiene su gracia, entretiene, y no expulsa blogs sin pruebas. "




Desde el cuarto de estudio de mi casa quiero agradecer el sincero apoyo de nuestros votantes, a los cuales yo os pregunto: "¿Os habéis sentido amenazados a la hora de votarnos? ¿Os hemos obligado a ello? ¿Os ha molestado esa inocente misiva que un día recibiérais de nosotros, proponíendoos nuestra campaña? ¿No, verdad?

Vale, era caradura, pero tenía su gracia, leches.

Como bien dice vayeciyos, una lástima acabar así un concurso, expulsados por una norma que nunca existió en las bases, utilizados como cabeza de turco por el periódico junto a otros 6 blogs (hasta este momento) para limpiar la imagen tan oscura que el sistema de votación había creado. Un sistema de votación sin duda muy bien pensado para crear esa polémica que el periódico 20minutos necesitaba para aumentar visitas, y por consiguiente sus ingresos.

Es que no hay derecho.

A todos, gracias de nuevo, y sentimos que a partir de ahora no contéis con nuestro voto, pero sí con nuestra presencia, aún más firme si cabe, en vuestros blogs y comentarios.

Bueno, pues nada, nos hemos divertido mientras duró. A todos aquellos a los que os votamos decirles que:

a)No hagáis SPAM, aunque sea limpio, porque luego pasa lo que pasa jaja.

b) Para los cereales es mejor usar leche Asturiana y no de soja, no me seáis.

c) ¡Ánimo y a por "Otro Tiempo", que lo tenéis cerca!


Y las cervezas... Yo creo que sí hay que hacerlo. Propongo que el día de los premios, aunque no nos llevemos nada, sí que nos podríamos ir todos al bar de enfrente a celebrar que nos han expulsado! jajaja.



Al menos hemos hecho muchos amiguitos en el patio del recreo...Pero por levantar faldas nos han expulsado...y ahora miramos desde la valla...¡Con una sonrisa por ustedes!



El Consejo de Sabios: vayeciyos, willy the bee, xero_phuss y lord_pask (y no somos capaces de retirar a Homer del índice...)

No dejen de sintonizarnos.Y no queremos dar pena....
....PORQUE NOS SUBE AL PIJO LO QUE DIGAN!

Reflexiones de un sufrido estudiante.

No me he resistido a poneros este texto que María (mi señora) me ha enviado por email, ya que si no lo pongo ahora pierde su frescura, o se pone en plenos exámenes o no se pone. Ale, espero que os guste. Y a mis compañeros del blog, tenéis permiso de pisarlo cuando queráis, no me importa, ya que es una entrada de emergencia y se que teneis cos¡cas guardás ahí pa publicar... que si los lectores tuvieran acceso a los "borradores" de Relaciones Publicadas fliparían, pero bastante... jijijiji......

Fases del estudio

Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones: Opción a:
- A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
(Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil poner secomo decirlo)
- Opción b: - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocad realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
- ¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera.
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar. - No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes,recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: Si es que soy gilipollas...
- Siempre me pasa igual.
- Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
- "¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
- "Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra
época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves
consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

vayeciyos & María

Grand Theft Auto

Si señor, quién no ha jugado al GTA. Me da igual el numero, GTA2, GTA3, GTA San Andreas... da igual. Cuando llegan a vuestras manos los trucos, y empezais a leer todos los que hay, siempre el primero que ponéis es el del TANQUE!!. Anda que no está guapo ir con tu tanque, pegandole a los coches, o pasandoles por encima evitando todo el trafico. Cuantas horas nos habremos pasado aplastando coches. Bueno pues he encontrado un video real, del tráfico en Irak. Los Yankees van igual!!! Con su tanque que hay atasco, da igual yo llevo un tanque que se quiten!!Que hay un atasco, que hacemos...pues por dirección contraria que más da... Es muy fuerte!Que lo disfrutéis.

PD- Consejo de Pask. No intenteis hacerlo vosotros con vuestro seat panda, no surtira el mismo efecto. Puede que el de delante se pare y te abofetee!!

Stop Motion Pasote

Jajajajaja, si, si señor, he empezado la entrada riéndome, como nunca antes se había hecho, y esque me rio del título que he puesto, porque no ando muy fino ultimamente de la cabeza.

En fín, lo que si es verdad es que vengo a presentaros una película de Stop Motion (sistema de creación audiovisual que se basa en la grabación de periodos mínimos y su posterior montaje... para más info pincha aquí)

Bueno, deciros que he encontrado el vídeo gracias a mi primo Erik, (un saludo desde aquí, y a mis padres, hermanos, vecinos de Torrelaparra y Matalascabras de Arriba, mi tita Juliana...). La página es www.gougoule.com recopila videos y un montón de "cosillas" de internet divertidas y bla bla bla, vamos lo que venimos haciendo nosotros mucho mejor, jajaja

Enga, ya me cayo, aquí o dejo el video, que tengo que seguir estudiando Construcción Periódistica de la Realidad, qué bien suena mare mía...



vayeciyos