El Test de Guarricie

Porque no nos bastaba con un test, os lanzamos otro más...guarrindongo.

Fijo que más de uno se sentirá identificado (nadie es tan incolume incolume e inmaculado para no guardarse un pañuelo usado y gripado en la manga del sueter.......... ¿no?)

Os agradeceríamos que respondiérias (a todo, pillines) en nuestros comentarios. Si en realidad esto es muy productivo...así os conocemos mejor, jejeje.

Avisamos que se pueden sentir ofendidos ante varias expresiones y obscenidades. Por favor, no se larguen despavoridos.

EL TEST MÁS PUERCO DE LA HISTORIA DE LOS TEST PUERCOS

1. ¿Cuando te excarvas las napiasy te sacas los mocos, juegas un rato con ellos, contemplándolos con absoluta fascinación? Y la hora de deshacerte de ellos, ¿dónde los pegas? ¿O prefieres acertar a darle a algún objeto?

2. ¿Cuando te sacas los mocos, y se te queda uno en el dedo, pégandose éste al teclado, no lo retiras, pues estás demasiado ocupado flirteando en el messenger y tienes mejores cosas que hacer que retirar un mocazo de la letra A?

3. ¿Te sacas el toffe con una llave o un clip?¿O con un pisapapeles? ¿O con fixo?

4. ¿Te quieres tanto y todo lo que sale de ti que hasta retienes el olor de un cuesco cuando lo expulsas entre las sábanas?

5. ¿Le agarras a tu pareja la cabeza y le pones el calvo en la cara para tirarte un pedete?

6. ¿Escupes por la ventana del coche? ¿Intentas además acertarle a alguien en la cara?

7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa? ¿O detrás de la cama?

8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?

9. ¿Remasticas los pedacitos de comida que se te quedan entre los dientes después de comer? ¿No te lavas los dientes en dos semanas para tener más producto?

10. Cuando te comes un triángulo de queso...¿también ingieres y masticas la parte negra, disfrutando del acto?

11. ¿No sólo te comes la piel de mandarina, sino que también la etiqueta Zespri?

12. A la hora de desenvolver un caramelo, y ves que queda un pedacito del envoltorio ¿te lo comes igualmente? Total, no le resta sabor....

13. Si es mujer: ¿Una compresa te dura 2 días?

14. Si es mujer: ¿Alguna vez cuando has estado con la regla y hay gente cerca, alguien ha
preguntado "¿huele a pescado, no?" ?

15. ¿Tienes menos calzoncillos , calzones, bragas o medias que días de la semana?

16. Si encuentras un pelo (o algo menos identificable) en el suelo, ¿exclamas "¡Qué hallazgo!", para luego lamerlo y relamerlo, y volverlo a dejar en su sitio, por si te da el venazo de nuevo y repites la fechoría?

17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos? ¿Se las enseñas además a tus amigos?

18. ¿Te guardas el palillo de dientes por si hay una próxima ocasión?

19. ¿Después de usar el papel higiénico en el baño lo tiras abierto y cara arriba hacia el techo?

20. ¿Qué haces en caso de no tener un rollo de papel higiénico en el peor de los momentos posibles?

21. Y después de eso, ¿te secas las manos en el polo o pantalón? ¿O en ambos sitios?

22. Un momento, un momento...¿te lavas las manos?

23. ¿No lavas los platos y los vasos, porque horas más tarde los volverás a utilizar, y es un gasto tonto de agua, electricidad y dinero? Porque total, la pizza reseca y fría no pierde su sabor 24 horas más tarde...

24. Si se te derrama leche en la mesa cuando te estás haciendo un colacao, ¿no usas una servilleta y la limpias con la manga? ¿O prefieres lamerla, que es más nutritivo?

25. A la hora de salir de la ducha, ¿usas una toalla para la cabeza y otra para el cuerpo, o sólo una para todo (incluyendo el suelo) ?

26. ¿No te limpias el ombligo porque te da apuro y cosquillas?

27. ¿Te comes las uñas? (del pie, se entiende)

28. Si encuentras un pelo en tu comida ¿te la comes igual?

29. ¿No importa que clase de pelo sea?

29b. ¿Aunque sea pelirrojo?

30. ¿De verdad?

31. ¿Te divierte tanto quitarle chumbos a tu pareja que hasta oscuras en el cine llevas a cabo tu grosería?

32. ¿Te tragas la flema por la flojera de no ir al baño a echarla?

33. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?

34. Cuando estás durmiendo y babeas al despertar, ¿tratas de succionar tu baba para que no se
den cuenta que has babeado?

35. ¿Eres capaz de decir tu nombre eructando?

35b. ¿En serio?

36. ¿Cuando alguien te pregunta "¿que has comido?", tu eructas y le soplas en la cara para que lo adivine, con el pretexto de "es que en otras culturas es normal"?

37. ¿Orinas dentro de la piscina, porque te chifla el riesgo de autodelatarte? (Si estás en el trampolín y orinas dentro de la piscina hay que sumar 2 puntos)

38. ¿Has llevado tu ropa alguna vez a una tintorería y no la han aceptado?

39. ¿Cuando estás resfriado te limpias la mucosidad con la manga de la camisa?

40. ¿Has pisado alguna vez hez de un perrete (o de una cabra montesa) y has guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?¿Lo haces adrede porque piensas que es todo un premio?

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SINOPSIS (NO ES LA PALABRA QUE LE CORRESPONDE A ESTO, PERO ME MOLA)

De 0 a 1 respuesta positva: Eres más limpio que una patena. Es decir, que has mentido.

De 1 a 3: Eres persona. Todos tenemos nuestras debilidades perdonables, salvo Mickael Jackson.

De 4 a 8: Pero hombreeeee, eso no está nada bonito. Deberías lavarte un poco más y cortarte las uñas, así no se te ponen negras.

De 9 a 16: Todo el mundo sabe que eres un guarrete. Algún día se te escapará un pedete líquido y adiós a tu trabajo y tus amigos por tus malas costumbres. Lo decimos desde el cariño.

De 17 a 24: Eres un guarro. Deberías salir de esta bitácora, no vayas a pringarla de mocos.

De 24 a 30: Eres un absoluto impresentable. No deberías echarle la culpa a tu mal carácter, la gente te huye porque hueles a mie..da que tiras de espaldas.

De 31 a 40: Si tus gafas están pringosas, tu monitor tiene una cuarta de polvo, te salen vapores opacos de la entrepierna ¿cómo puedes estar leyendo esto?

Y lo más importante, seas lo que seas y como seas, nosotros te querremos igualmente.

El Consejo de Sabios.