Conversaciones con La Muerte: Parte 2 de 2
Ya ha llegado a Redacción el final del guión, que, no sé vosotros, pero yo lo andaba deseando hasta el punto de morderme las uñas y perder el apetito. En ese orden.
Quienes no hayan leído la primera parte, átense una soga al cuello y luego pasen por aquí.
Quienes sí lo hayan hecho, nada, nada, todo recto para abajo.
Quienes no hayan leído la primera parte, átense una soga al cuello y luego pasen por aquí.
Quienes sí lo hayan hecho, nada, nada, todo recto para abajo.
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“Toc, toc, ¿Quién es?©” 2º acto
“Toc, toc, ¿Quién es?©” 2º acto
(Nuestros dos personajes están situados alrededor de la típica mesa verde verde de billar. Ulfulfio, el que está intentando burlar la muerte por un día, intenta a su vez explicar a La Muerte las reglas del célebre juego de cartas “el mentiroso”. Hay boles de frutos secos desperdigados y tigres blancos en semilibertad.)
(Un cuadro de un señor con binocular acariciando un lemur les mira fijamente. El lemur, el señor del binocular y el cuadro)
ULFULFIO: 13 reyes. Entonces, ¿qué hay después?
LA MUERTE: Déjeme, estoy concentrado. 73 caballos.
ULFULFIO: Por decir un número comprendido entre 71,3 y 8, ambos no inclusive, debe rellenar mi declaración de la Renta.
LA MUERTE: ¿Qué?
ULFULFIO: Oiga, que yo no me invento las reglas. Como iba diciendo, muchos filósofos han debatido durante siglos el sentido de la vida, en si hay un después, otra vida, una segunda oportunidad, para poder enmendar nuestros errores cometidos durante nuestra corta e insustancial existencia en el plano terrenal…
LA MUERTE: "Llellou submarin, llellou submarin…”
ULFULFIO: No me cambie de tema. Mi conclusión es que Colombo siempre resolvía sus casos, aunque le echaran del cuerpo. Y lo más inquietante de todo: no se sabe cómo.
LA MUERTE: Cierto, ese fue el tema de mi tesis (mira sus cartas incrédulo) ¡Órdago!
(De la alegría, se levanta y baila “La Macarena”. Todo un espectáculo”)
ULFULFIO: ¿Cómo? Imposible.
LA MUERTE: Tengo escalera de color, hermano. Me llevo todos sus garbanzos.
(Los mastica)
LA MUERTE: Ummm…¡Dhuliciosos!
(Ulfulfio tira los dados y agita las cubileras cual maraca. En ese orden. En uno sale un 8, en otro el símbolo de Airtel y en el último se lee “Otra vez será”)
ULFULFIO: ¡Bien! De Oca a Oca y tiro porque me toca.
LA MUERTE: (Enfurruñado) La suerte de los principiantes…
ULFULFIO: ¡Oh! ¡Patatástico! Y he hecho semipleno.
LA MUERTE: ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Eh! ¡Eh! ¡Eh!.....¡Eh! ¡Eh! Eh!
ULFULFIO: ¿Va a seguir así mucho rato?
LA MUERTE: Sí: ¡Eh! Eh!...¡Eh!...¡Eh! No me tome el pelo, eso de antes ha sido un fuera de juego clarísimo. Y añado: 3-B ¡Hundido!
ULFULFIO: ¡Retruécanos! Adiós a mi buque mercantil. Pero mire qué letras: M,A,T,O,O. Con ellas puedo formar la palabra AMOTO. Me llevo tod….
LA MUERTE; ¡Pero si eso no enxiste!
ULFULFIO: No me venga con sandeces. Le toca la tarjeta marrón. Pregunta:
LA MUERTE: ¡Oh, no! ¡La marrón no!
ULFULFIO: Ejem ejem, pregunta: ¿Quién mató a Kennedy?
LA MUERTE: Esta me la sabía. La tengo en la punta de la lengua….
ULFULFIO: Incorrecto. Respuesta: La Muerte. Y por comerse las casitas rojas del Monopoly, dos saques para mí.
LA MUERTE: ¡¡Jumanji!!
(Un cuadro de un señor con binocular acariciando un lemur les mira fijamente. El lemur, el señor del binocular y el cuadro)
ULFULFIO: 13 reyes. Entonces, ¿qué hay después?
LA MUERTE: Déjeme, estoy concentrado. 73 caballos.
ULFULFIO: Por decir un número comprendido entre 71,3 y 8, ambos no inclusive, debe rellenar mi declaración de la Renta.
LA MUERTE: ¿Qué?
ULFULFIO: Oiga, que yo no me invento las reglas. Como iba diciendo, muchos filósofos han debatido durante siglos el sentido de la vida, en si hay un después, otra vida, una segunda oportunidad, para poder enmendar nuestros errores cometidos durante nuestra corta e insustancial existencia en el plano terrenal…
LA MUERTE: "Llellou submarin, llellou submarin…”
ULFULFIO: No me cambie de tema. Mi conclusión es que Colombo siempre resolvía sus casos, aunque le echaran del cuerpo. Y lo más inquietante de todo: no se sabe cómo.
LA MUERTE: Cierto, ese fue el tema de mi tesis (mira sus cartas incrédulo) ¡Órdago!
(De la alegría, se levanta y baila “La Macarena”. Todo un espectáculo”)
ULFULFIO: ¿Cómo? Imposible.
LA MUERTE: Tengo escalera de color, hermano. Me llevo todos sus garbanzos.
(Los mastica)
LA MUERTE: Ummm…¡Dhuliciosos!
(Ulfulfio tira los dados y agita las cubileras cual maraca. En ese orden. En uno sale un 8, en otro el símbolo de Airtel y en el último se lee “Otra vez será”)
ULFULFIO: ¡Bien! De Oca a Oca y tiro porque me toca.
LA MUERTE: (Enfurruñado) La suerte de los principiantes…
ULFULFIO: ¡Oh! ¡Patatástico! Y he hecho semipleno.
LA MUERTE: ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! Eh! ¡Eh! ¡Eh!.....¡Eh! ¡Eh! Eh!
ULFULFIO: ¿Va a seguir así mucho rato?
LA MUERTE: Sí: ¡Eh! Eh!...¡Eh!...¡Eh! No me tome el pelo, eso de antes ha sido un fuera de juego clarísimo. Y añado: 3-B ¡Hundido!
ULFULFIO: ¡Retruécanos! Adiós a mi buque mercantil. Pero mire qué letras: M,A,T,O,O. Con ellas puedo formar la palabra AMOTO. Me llevo tod….
LA MUERTE; ¡Pero si eso no enxiste!
ULFULFIO: No me venga con sandeces. Le toca la tarjeta marrón. Pregunta:
LA MUERTE: ¡Oh, no! ¡La marrón no!
ULFULFIO: Ejem ejem, pregunta: ¿Quién mató a Kennedy?
LA MUERTE: Esta me la sabía. La tengo en la punta de la lengua….
ULFULFIO: Incorrecto. Respuesta: La Muerte. Y por comerse las casitas rojas del Monopoly, dos saques para mí.
LA MUERTE: ¡¡Jumanji!!
(Violando así innumerables derechos de autor. Te jodes, Robin Williams).
ULFULFIO: No, no, que no se entera. Eso se dice cuando se mete la bola blanca.
LA MUERTE: Es que valiente juego el suyo, “el mentiroso”….¡¡Mire!! ¡Detrás de usted!
ULFULFIO: (Haciendo lo que le ha dicho) ¿Qué?
ULFULFIO: No, no, que no se entera. Eso se dice cuando se mete la bola blanca.
LA MUERTE: Es que valiente juego el suyo, “el mentiroso”….¡¡Mire!! ¡Detrás de usted!
ULFULFIO: (Haciendo lo que le ha dicho) ¿Qué?
(Atención, que esto es importante: manga la bola nº 3 roja)
LA MUERTE: ¿Pero no lo ve? ¡Está ahí justo!
EL CARTERO: ¡Buenas noches! Soy el Cartero. Tengo un telegrama para sir Muerte.
LA MUERTE: Esto sí que no me lo esperaba.
(Ni yo)
EL CARTERO: Firme aquí, aquí, aquí, acá y aquí. Y por cierto, ya le vale. Que a Fluffy le tenía mucho cariño.
LA MUERTE: ¿Su iguana?
EL CARTERO: No, mi hijo.
LA MUERTE: Chacho, la respuesta está en el viento.
EL CARTERO: ¿En serio? Y yo que creía que estaba en las cavidades uterinas.
(Se hace un silencio incómodo. Ulfulfio mira un enchufe, La Muerte mira cómo Ulfulfio mira un enchufe, el Cartero se mira a sí mismo; y el lemur, el señor del binocular, y el cuadro los miran a todos).
ULFULFIO: Bueno, como hace mucho que no hablo, le voy a decir que lleva rato largo con un rosbailer mordiéndole el tobillo.
EL CARTERO: No te creas, te llegas a acostumbrar. Como a las salchichas de tofu de mi mujer. ¡Hasta luego!
(Desaparece por el mismo sitio por el que vino: Dios sabe dónde)
ULFULFIO: ¡¡¡Corra, ábralo!!!
LA MUERTE: No sé de quién puede ser…
ULFULFIO: ¿Será de Él?
LA MUERTE: Se refiere a …¿Él? (señalando hacia abajo)
(Ulfulfio asiente inquietantemente)
ULFULFIO: No rompa el sobre, hombre, que luego se puede aprovechar. Lea, lea.
LA MUERTE: “Cari (Stop) Que cuando salgas del trabajo (Stop) Recuerda recoger a Muerte Kid del kárate (Ceda el paso) Que pases un mal día (Precaución: Gacelas) Besos (Stop)” Maldición, es de mi parienta.
ULFULFIO: Jajaja ¡Pringui!
LA MUERTE: Se está ganando a pulso un enemigo. Debí matarle cuando tuve ocasión, Ulful…
(En ese momento, hace su entrada Evelyn. No susacordábais de ella ¿eh? Pues es la señora del fiambre en potencia, que al ver la escena, se le caen todas las bolsas del Día: guevos, boniatos,…todo por el suelo. Muy espectacular)
EVELYN: Stephen…
LA MUERTE: Evelyn…
ULFULFIO: ¡Línea!
LA MUERTE: Y-Yo…M-Me tengo que ir. T-Tengo cita en la peluquería y y-ya llego tarde.
(Se levanta y, al tropezarse con un chirimoyo, se da en la rodilla con el embellecedor de la mesa de juegos múltiples, con lo que eso jode ,y al caerse se clava su arma-bastón en el ojo)
LA MUERTE: ¡Arghh! ¡Dolor! ¡Dolor!
ULFULFIO: ¿Qué clase de actor es usted? No queda nada creíble.
LA MUERTE: ¿Qué le parece si simplemente me atraganto con un puñado de panchitos?
ULFULFIO: Psí…
(Lo hace)
LA MUERTE: Coff coff…¡Que alguien me ayude!
ULFULFIO: (Hurgando en su bata negra) Qué lástima… Y me debía una pasta del Monopoly.
LA MUERTE: ¡Me muero! ¡Llamen a una ambulancia!
ULFULFIO: ¡Eh! ¡Si está forrado! Vámonos al Triángulo de las Bermudas. No, no, mejor aún: a Marina D’Or, ciudad de vacaciones.
TELEFONISTA RUBIA: ¿Dígame?
LA MUERTE: ¿No podrían darme al menos algo de Betadine, de la que no escuece? ¿Hola? ¿Ulfulfio?
(…)
LA MUERTE: ¿Betadine?
(Y se murió. Desangrado y atragantado. Toda una ironía. Por eso cada año se celebra el Día de Acción de Gracias cada cuarto jueves de Noviembre) ¿FIN?
Y a mí que me estaba empezando a caer bien La Muerte…
EL CARTERO: ¡Buenas noches! Soy el Cartero. Tengo un telegrama para sir Muerte.
LA MUERTE: Esto sí que no me lo esperaba.
(Ni yo)
EL CARTERO: Firme aquí, aquí, aquí, acá y aquí. Y por cierto, ya le vale. Que a Fluffy le tenía mucho cariño.
LA MUERTE: ¿Su iguana?
EL CARTERO: No, mi hijo.
LA MUERTE: Chacho, la respuesta está en el viento.
EL CARTERO: ¿En serio? Y yo que creía que estaba en las cavidades uterinas.
(Se hace un silencio incómodo. Ulfulfio mira un enchufe, La Muerte mira cómo Ulfulfio mira un enchufe, el Cartero se mira a sí mismo; y el lemur, el señor del binocular, y el cuadro los miran a todos).
ULFULFIO: Bueno, como hace mucho que no hablo, le voy a decir que lleva rato largo con un rosbailer mordiéndole el tobillo.
EL CARTERO: No te creas, te llegas a acostumbrar. Como a las salchichas de tofu de mi mujer. ¡Hasta luego!
(Desaparece por el mismo sitio por el que vino: Dios sabe dónde)
ULFULFIO: ¡¡¡Corra, ábralo!!!
LA MUERTE: No sé de quién puede ser…
ULFULFIO: ¿Será de Él?
LA MUERTE: Se refiere a …¿Él? (señalando hacia abajo)
(Ulfulfio asiente inquietantemente)
ULFULFIO: No rompa el sobre, hombre, que luego se puede aprovechar. Lea, lea.
LA MUERTE: “Cari (Stop) Que cuando salgas del trabajo (Stop) Recuerda recoger a Muerte Kid del kárate (Ceda el paso) Que pases un mal día (Precaución: Gacelas) Besos (Stop)” Maldición, es de mi parienta.
ULFULFIO: Jajaja ¡Pringui!
LA MUERTE: Se está ganando a pulso un enemigo. Debí matarle cuando tuve ocasión, Ulful…
(En ese momento, hace su entrada Evelyn. No susacordábais de ella ¿eh? Pues es la señora del fiambre en potencia, que al ver la escena, se le caen todas las bolsas del Día: guevos, boniatos,…todo por el suelo. Muy espectacular)
EVELYN: Stephen…
LA MUERTE: Evelyn…
ULFULFIO: ¡Línea!
LA MUERTE: Y-Yo…M-Me tengo que ir. T-Tengo cita en la peluquería y y-ya llego tarde.
(Se levanta y, al tropezarse con un chirimoyo, se da en la rodilla con el embellecedor de la mesa de juegos múltiples, con lo que eso jode ,y al caerse se clava su arma-bastón en el ojo)
LA MUERTE: ¡Arghh! ¡Dolor! ¡Dolor!
ULFULFIO: ¿Qué clase de actor es usted? No queda nada creíble.
LA MUERTE: ¿Qué le parece si simplemente me atraganto con un puñado de panchitos?
ULFULFIO: Psí…
(Lo hace)
LA MUERTE: Coff coff…¡Que alguien me ayude!
ULFULFIO: (Hurgando en su bata negra) Qué lástima… Y me debía una pasta del Monopoly.
LA MUERTE: ¡Me muero! ¡Llamen a una ambulancia!
ULFULFIO: ¡Eh! ¡Si está forrado! Vámonos al Triángulo de las Bermudas. No, no, mejor aún: a Marina D’Or, ciudad de vacaciones.
TELEFONISTA RUBIA: ¿Dígame?
LA MUERTE: ¿No podrían darme al menos algo de Betadine, de la que no escuece? ¿Hola? ¿Ulfulfio?
(…)
LA MUERTE: ¿Betadine?
(Y se murió. Desangrado y atragantado. Toda una ironía. Por eso cada año se celebra el Día de Acción de Gracias cada cuarto jueves de Noviembre) ¿FIN?
Y a mí que me estaba empezando a caer bien La Muerte…
by 100% xero_phuss
Clasificado en: Say Goodby To Hollywood.
Etiquetas: hollywood
entrada de xerofernandez @ 03:55
4 comentarios:
A las 22/12/06 04:26 ,
xerofernandez ha dicho...
Espero que os haya gustado tanto como a mí. Y también espero que el final no haya dejado indiferente a nadie.
Ojo a "las cavidades uterinas", todo un concepto, y al detalle durante el intercambio de nombres entre sir Muerte y Evelyn, más profundo de lo que parece.
Ciao!
A las 22/12/06 10:41 ,
--LoRD_PaSK-- ha dicho...
Jode tio, ¿Porque muere la muerte?. Yo quería que muriera el hombre del binocular deborado por el lemur. Ya que el lemur al oir salchichas de Toffu le había entrado un hambre atroz!!!
A las 22/12/06 10:41 ,
--LoRD_PaSK-- ha dicho...
Muy Bueno Sergio, ha merecido la pena tanta espera
A las 22/12/06 14:30 ,
xerofernandez ha dicho...
Ése es un final alternativo, de un universo paralelo dominado por monos superdesarrolados que van cazando trogloditas salvajes desnudos.
Pero esa,(pausa) es otra historia.
Gracias tío, malegro de que te haya gustado! Lo malo es que he tenido que eliminar algunas escenas, que si no se hacía mazo largo.
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