Conversaciones con La Muerte: Parte 1 de 2 (by 100% xero_phuss)
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"Toc Toc, ¿Quién es?©" Parte 1 de 2
(La escena es la seguidamente descrita: nuestro protagonista, del cual no revelaremos su nombre aún para no adelantar acontecimientos, como los típicos aguafiestas con los que, cuando vas al cine, van, y te joden todo el final. Bueno, que me lío, el caso es que el tipo está sentado muy confortablemente en su sillón favorito de medio millón de dólares [estos datos son totalmente irrelevantes, pero los añado, que soy un tipo muy bien educado], leyendo a Dostoievsky, que queda muy bien decirlo, preguntándose cuándo volvería su mujer Evelyn, que suena a cuento, para darle de comer su bistec de los viernes. Con su chimenea y todo, el hombre. Todo campurriano. En eso estaba cuando llaman a la puerta)
UTT (el prota): ¿De dónde viene?
EL OTRO: ¿Qué clase de pregunta es esa? En mi guión dice que…
UTT: Me gusta improvisar. Un, dos, tres, responda otra vez.
EL OTRO: Emm…uhh…vengo de las más recónditas sombras jamás imaginables por la simple mente humana, donde la razón duerme y se engendran monstruosas…
UTT: No me cite a Descártes, hágame el favor.
EL OTRO: Usted perdone. Es que me lo estoy leyendo por las noches y,…
UTT: Ande, pase.
EL OTRO: Gracias.
UTT: ¿Quién es usted?
EL OTRO: Soy La Muerte.
UTT: ¿Quién?
EL OTRO: La Muerte. ¿Tiene algo de beber? Me conformo con soda. Y con una rodajita de limón.
UTT: ¿Qué es esto? ¿Una broma?
LA MUERTE: Oiga, que sediento funciono peor y,..
UTT: ¿Eres tú, Floripondio? ¿Y por qué llevas una máscara de Scream 3?
LA MUERTE: Señor (Lord en inglés), por lo que hay que pasar…Puede que me haya equivocado de persona…
UTT: Es posible, Floripondio.
LA MUERTE: Hágame un favor, deje de llamarme así. (Saca una pequeña tarjeta) ¿Es usted Ulfulfio Tomás Turbado… Pfff Jajajajaja.
(La Muerte, descojonándose vivo, estalla en carcajadas y se tira al suelo, golpeando sucesivas veces el suelo con el puño).
ULFULFIO: ¿Qué pasa? Es mi nombre de pila. (Aclaración del autor: se refiere a las pilas Duracel AA, de esas que vienen en paquetes de cuatro, y que cuando sólo quieres dos, va el tío, y te dice que son induvisibles).
(Y te tienes que comprar todo el paquete entero).
LA MUERTE: (Secándose las lágrimas) Ayyy, qué bien me venía una risoterapia. Me se quita la garrotera de las cervicales (saca un clínex).Bueno, pues como ve, no me he equivocado. ¿Y esa soda? Estoy agotado.
ULFULFIO: Voy.
LA MUERTE: (Toma asiento)¡Uh-uh! Muy cómodo. ¿Qué marca es?
ULFULFIO: (Desde la cocina) El Rey del Colchón.
LA MUERTE: Ya decía yo. ¿Le he dicho ya que tiene un gusto exquisito para amueblar?
ULFULFIO: Es cosa de mi señora, que es diseñadora.
LA MUERTE: (Cogiendo un marco de fotos) ¿Estos son sus niños? Adoro a los niños. Con esas pequitas…
ULFULFIO: No, son mis sobrinos.
LA MUERTE: Su parienta no colabora ¿eh?
ULFULFIO: (En tono cortante) Aquí tiene su soda. Y galletitas saladas.
LA MUERTE: (Por lo bajini) Calzonazos…(coge un puñado de galletitas, y bebe un buche) ¿Tiene algo de Schubert? Me muero por escuchar buena música clásica. Me recuerda a…
ULFULFIO: Oiga, exactamente, ¿qué hace aquí?
LA MUERTE: (con la boca atiborrada a galletitas, escupiendo tropezones al hablar) Usted es algo deficiente mental ¿no? Soy la Muerte. Su Muerte. Creo que queda bastante claro a qué he venido.
ULFULFIO: ¡Pero si el podólogo me dijo que aún me quedaban tres meses de vida!
LA MUERTE: Crunch crunch…Bueno, pues ajo y agua. Le ha llegado el momento.
ULFULFIO: Juguémonos un día de vida….
LA MUERTE: Se ha saltado varios párrafos. Tiene que decir “¿Cómo?”
ULFULFIO: Cierto. Es que, como ve, con las prisas y el frenesí, no me lo he leído.
LA MUERTE: No si ya…(coge otro puñado).Se nota.
ULFULFIO: Allá voy…
LA MUERTE: Bueno, ya que estamos en pause, trate varios cuencos de frutos secos. Y un cojín, que las hemorroides me están matando.
ULFULFIO: Y yo voy a aprovechar para mear, que estoy que no me aguanto en pie.
(Al rato)
ULFULFIO: Ejem Ejem…¿Cómo?
LA MUERTE: ¿Cuál era mi línea? Ah sí, tiene que hablar el narrador con voz en off y yo hacer lo que me mande….
(Con un solemne gesto, La Muerte coge un chicle y un cigarro que tenía guardados en su roída capa negra. Acto seguido, mastica el cigarro y se fuma el chicle).
LA MUERTE: Dentro de 20 minutos, usted la palmará. Se atragantará con un panchito. Así de simple. Y cómico, no me lo negará.
ULFULFIO: Pero señora muerte…
LA MUERTE: ….Señor Muerte y en mayúsculas…
ULFULFIO: ¿Y qué quiere, que baje por la chimenea, como el alegre gordo seboso?...
LA MUERTE: No, no, eso lo digo yo más adelante, zopenco. Tu línea es la que empieza ”Perdone, para ser La Muerte….”
ULFULFIO: Perdone, para ser La Muerte, tampoco ha hecho una entrada muy dramática.
LA MUERTE: ¿Y qué quiere, que baje por la chimenea, como el alegre gordo seboso? (¡has visto como era mía!) Quite, quite, que luego las manchas de carbón y brasas no hay quien las quite. Además, soy nuevo en el oficio y,…¡EH! ¡Esta soda está caducada! ¿Qué pretende, envenenarme?
ULFULFIO: Veo que mi astuto plan no ha dado resultado.
LA MUERTE: (Sirviéndose más soda) A lo que iba, no me ha dado tiempo a leerme su ficha,…
ULFULFIO: ….ni planear una entrada espectacular…
LA MUERTE: No juegue conmigo, amigo. Como decía, no sé qué padece usted.
ULFULFIO: Según mi dermatólogo, halitosis venérea mortífera
LA MUERTE: Dios, es cierto. No termine las frases en “a”, por favor. ¿Gusta de un chicle fumable?
ULFULFIO: No gracias.
LA MUERTE: Usted se lo pierde. Están de muerte.
ULFULFIO: (Balbuceando) ¿N-No podríamos negociar? No me gustaría irme sin despedirme…
LA MUERTE: ¿Mande?
ULFULFIO: Digo que me gustaría tener un día más de vida para…
LA MUERTE: ¿Para qué lo quiere? He leído en Internet que mañana va a llover. Y sigue terminando las oraciones en “a”…
ULFULFIO: Propongo que nos juguemos ese día. Total, al fin y al cabo, usted me va a matar. ¿Qué más da hoy que mañana? No es ninguna molestia para usted…
LA MUERTE: No me sea existencialista. Y sí que es molestia, que entonces he venido para nada, y mañana no causaré el mismo efecto en usted que hoy. Y anda que no están caros los buses hoy en día.
ULFULFIO: Yo le presto mi carné joven, que es de un amigo y no se lo devolví. Por cierto, hace tiempo que no sé de él…
LA MUERTE: ¿No será Evaristo Mier de Cilla?
ULFULFIO: Sí.
LA MUERTE: Que era contador de peces, y que se emocionaba cada vez que aparecía una trucha, porque así pulsaba otro botón.
ULFULFIO: Sí.
LA MUERTE: Con una verruga muy graciosa en la frente, a modo de tercer ojo.
ULFULFIO: (temiéndose lo peor) Sí….
LA MUERTE: Entonces no le conozco.
ULFULFIO: (aliviado) Piense que podría hacer una entrada más cautivadora. Me traeré a los niños para que le vean actuar.
LA MUERTE: (Rascándose su huesuda barbilla) Ta bien…me llevaré globos para sus sobrinos. Si pierdo. Le recuerdo que soy un máquina jugando al ajedrez.
ULFULFIO: No uso de eso. Pero sí se jugar al mentiroso.
LA MUERTE: En mis años mozos usuaba. Era el very best. Si me recuerda las reglas, tanto mejor.
ULFULFIO: Pero recuerde nuestro pacto de caballeros…
LA MUERTE: Sí, sí, deme cartas.
Hasta aquí llega la primera parte. Espero que os haya gustado. ¡Hasta más ver!
(Amigo lector: esto es una entrada que hemos tenido la ocurrencia de creer oportuna para mostrársela al mundo. Si deseas hacer uso o acopio de ella, y tienes la sufienciente integridad como persona, por favor, pregúntanos antes. Gracias.)
100% xero_phuss
Etiquetas: hollywood
entrada de xerofernandez @ 12:25
1 comentarios:
A las 8/12/06 10:35 ,
Unknown ha dicho...
un 100% de Xero, llevamos meses esperando un documento tal que este!, muy bueno, muy gracioso! un risera!
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